The Greatest Bastard

We should not have come to war, my dear. We were not strong enough, but too naive. People think the worst thing about war is fighting. This is not true. It's waiting. The next sunrise, the next meal, the next letter... and while the first ones are almost always sure to come soon, the letters are not. No, not the letters.
I feel like I will die soon, my darling, and I regret so much. I shouldn't have come to war. I wouldn't if I knew the letters would never come.
Every day I don't talk to you seems a pointless one. Yet, when you write, I hate to see what we've become.
But there are ripples in the sky, dear. There are ripples, oh yes. There are.

Carta: em presença de Amélia.

Uma vez li Mozart falar sobre um mundo melhor e muito mais feliz, onde a música é cantada pelas plantas e pelas aves, onde as pessoas usam o próprio pensamento para ouvir as melodias sem necessitar de um suporte material.

Eu não estou em um mundo mais feliz, mas estou longe de casa. No entanto, por algum motivo que desconheço tudo por aqui parece ser poesia, mesmo no pior dos momentos. Aliás, talvez nos piores momentos seja quando a poesia parece ser mais nítida. Uma mera sacola plástica presa aos galhos secos de uma árvore outonal parece bela aos meus olhos. O som do vento que sopra pelas frestas da janela me ajuda a dormir quando o coração anseia por algo inalcançável, no breu da noite.
As noites aqui são escuras e quando ando pelas ruas de pedra, às vezes toco paredes centenárias com a ponta dos dedos gelados, fechando os olhos para sentir a textura tão sábia. Moro em um lugar que é silencioso mesmo durante o dia. Parte deste silêncio é uma solidão indômita que me fora imposta. Meus halls ficam longe do centro da cidade e está num terreno com muitos prédios modernos. Há lugar para quase trezentas pessoas, mas somos pouco menos que trinta morando nos dormitórios mais antigos. Nesta única parte habitável de Henderson Hall há um jardim cercado um quarto por um gigantesco portão de ferro e o restante por uma construção em formato de U onde estamos espalhados eu e outros poucos colegas de além das fronteiras da bretanha. Somos tão poucos que a maioria das janelas está sempre mergulhada na escuridão. No escuro absoluto da noite, quando passo por estas janelas, às vezes vejo rostos que não deveriam estar ali. Se toco com a palma da mão um vidro frio, sinto o calor que vem da mão invisível do outro lado da janela.
Fui colocado em um local distinto do resto, protegido das aparências da vida e em uma provação constante. Torno-me, dia após dia, mais apto para um retiro absoluto. Não me distraio mais. Aceito com resignação minha condição de pequeno aprendiz em um humilde vilarejo capitalista pós-moderno. Não há necessidade de se preocupar comigo, estou bem e ficarei ainda melhor.
Mas ouvi dizer que mais para o oriente os bombardeios estão ficando cada vez mais constantes.
Por aqui, viajo entre cores e uma poesia que, às vezes penso, só eu posso ouvir.

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If you are ever around, in the city or the suburbs of this town
Be sure to come around, I'll be wallowing in sorrow and wearing a frown.
Like Pierrot, the clown.

Joining a Discourse Community

Anyone who becomes part of a new discourse group has to acquire or learn the norms of the group (whether or not these rules are actually accepted by them). Some groups are careful about the ways in which they select new members (e.g., companies, secret societies, political groups, etc.); they try to ensure that new members will fit in with the group’s ideology.

Among the rules of behaviour of any group are appropriate forms of discourse used within the group. In some groups, specific training may be provided to teach one the rules (e.g., the army, a management team, a school). In addition, new members of a group may receive an informal sort of orientation from other colleagues (of the same or similar status).

As time moves on, new members begin to understand the culture or ideology of the group they have joined. This ideology includes an overarching view of the rest of the world and whether or not the group sees itself as more or less powerful than another or other groups. New members gradually begin to identify more and more with the outlooks of their new group (even if these new members do not actually believe [in] these outlooks).

The success and promotion of (new) members to higher positions in a group (such as a private company) will depend on how well they (i.e., the new members) can project or articulate company culture in dealing with others, both inside and outside the group - and how well can they forget the old aspects of previous groups.

Hush, it's ok

Don't look now, my love

There are ghosts around us

Not around you, not around me

Around us

They're everywhere to be seen

But nowhere to be found

Impossible to be touched

But  begging to be cried

They're in the photographs in the shelves

And in the musics on the radios

They're in the soft drinks we drink

Before passing out everyday

And they truly are the rotten food in the fridge

And they are the clouds above us

Because the clouds we see

Are explosions in the sky

Don't look now, my dear

They're looking at us

And solitude is no more

Because at night we'll be sleeping

But sleeping with ghosts

Something old, something new...

... something borrowed, something blue

Who are you?

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You never cease to surprise me, do you? - She said to the fireflies.

Youth.

It is Teresa.

Oh, Silence.

You should fall upon us all.

Oh, Silence

But you only fall upon me.

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Someone is singing in my ear right now. Thank you, dear stranger.

Primeira pessoa.

É quase 3 horas da manhã e resolvi comer arroz com feijão. Ontem eu ainda estava comendo como que pra saciar aquela angústia que de jeito nenhum passava, mas hoje vou comer por saudade. Meu visto enfim chegou, não sei qual será a próxima vez que eu vou comer arroz com feijão. É daqueles pratos tão banais que a gente não nota o quanto gosta até notar a proximidade do finito. Vai acabar.
Ah, é só por um ano, um ano passa rápido. Eu não sou "daquele" jeito, eu sinto saudade. Sinto saudade de quase tudo, na verdade. Sinto menos do que eu achei que sentiria mais, sinto mais do que eu sempre digo que nunca sinto. Não tenho meus pais como detalhes na minha vida, tá sendo um sofrimento que só. Minha cabeça, a mesma cabeça que resolve comer arroz com feijão às 2h45, tem marcado todos os detalhes do dia-a-dia como uma recordação carinhosa, até o que não faz sentido nenhum guardar como recordação, tampouco é terno.
Em alguns dias eu vou estar longe do que me faz sentir seguro. Não vou conseguir uma segurança como essa em lugar nenhum além daqui. Eu não gosto de admitir, nem pretendo admitir, que eu me sinta só. Que absurdo seria! Que pecado! Eu não tenho como me sentir sozinho, não sendo do jeito que sou. Mas desprotegido? Meio desamparado? Isso me é permitido. Vai ser um ano de vulnerabilidade onde eu nunca sou vulnerável e uma perspicácia aguçada em campos nos quais eu normalmente sequer me interesso em existir. Porque eu não sou "daquele" jeito, que muda por mudar, que se deixa levar.
3h00. Tem um relógio batendo. Faço versos com o que vem na cabeça. Ainda não comi. O prato esfriou do meu lado, mas o cheiro ainda é bom. É a última vez que eu vou sentir esse cheiro em muito tempo. Tem outros cheiros que eu achei que sentiria falta, e de fato senti, mas já pouco me recordo como dançavam no meu nariz. Dançavam? São, ainda, os mesmos cheiros? Ou era só uma fragrância barata? Continuo fazendo do pouco o muito, mas não tenho sabido fazer do muito o pouco. Na realidade, o muito tem sido pouco naturalmente. Exceto quando eu me fui de joelhos e chorei no chão do banheiro. Eu ainda não tenho facilidade em chorar na frente dos outros. Não que o problema seja o choro em si, é que eu acho que tenho que dar exemplo. Exemplo de quê? Eu não tenho sido exemplo de nada senão diante de crises. De crises vivem os maus.
Eu acho que estou mesmo muito vulnerável. Aqui, agora, mesmo no meio do lugar onde eu estou mais protegido. É que eu me abri demais sem nem perceber. Fiz errado? Tem gente que diz que não. Mas eu não sou "daquele" jeito... porque eu estou chamando isso desse jeito, entre aspas? O que tem me doído tanto? Eu sei o que tem doído, é orgulho. É sempre orgulho. Mas é por não ser "daquele" jeito que eu... orgulho de novo. Eu devo estar mesmo vulnerável. Dá vontade de chorar. O Rei está diante de mim e ele nunca para de sorrir. É um Rei de verdade, só que de madeira. Bem que eu queria tortas e doces agora. O feijão é salgado o suficiente. Ainda está bom, mas está frio.
Feijão frio é o gosto dos meus parágrafos, dos dedos martelando as teclas, dos meus próprios lábios agora. Ping. Feijão frio é o gosto do som que ecoa e só eu ouvi, de uma gota d'água que caiu dos meus olhos e bateu no vidro. No vidro eu mesmo me reflito e por isso reflito: de que jeito sou eu? Ping. Pong.
Ontem eu queria escrever uma coisa, mas hoje já não quero mais. Porque o escrito era sobre ficar e eu estou indo embora. Ping. Era um conto bem banal, mas ideia era legal. Ele tinha um narrador onisciente como eu gostaria de ser. Pong.
Céus, olha pra mim agora. Devo estar mesmo muito vulnerável para escrever em primeira pessoa.