Depois de pedir, imaginar, inventar e extravasar coisas, consegui dormir bem. E apesar disso, o sono não foi lotado de imagens e sonhos difusos, estranhos e, por vezes, o que seria normal, de más visões e pessimismo sonambúlico. Pelo contrário, tive enredos claros em minha mente, onde a esperança predominava e a promessa já recebida, de boas-vindas de um amor acalentador, era firme como a mais sólida das rochas.
Acordei, pois, tão cedo que saudei o sol antes mesmo de ele abrir seus olhos. Nem as roupas nem o cabelo mereciam atenção, e se levantei foi por puro maquinismo, ainda pregado nas loucuras noturnas em que meu sonho me fez mergulhar. Agora só lembrava de coisas perdidas, soltas e quase sem sentido, como o número 370 e uma imensa alegria em vê-lo. Também lembrava de palavras doces e alívio, mas não lembro motivos ou pessoas (embora os imaginasse... e os desejasse).
Ao entrar no ônibus, porém, o sono pareceu se esvair e a realidade pareceu descer com mais peso sobre as costas. Talvez fosse a intensa agitação do veículo, sacudindo e acordando cada músculo, varrendo cada fragmento de entorpecimento. Foi assim que, lentamente... não sei dizer como aconteceu. Talvez as circunstâncias sentimentais e emocionais tenham dado maior potência e aguçado meu senso de observação; talvez, por outro lado, eu tenha sido brutalmente arrebatado por um pessimismo que nunca, nunca permito me arrebatar. Na verdade, tanto faz o motivo, mas eu vi as Pequenas Fagulhas Ordinárias.
Não, não. Não julgue a palavra "ordinária" pelo sentido absurdamente banal que ela tem. Bem pelo contrário, imagine que a palavra ordinária signifique exatamente o que quer dizer: "normal". Essa fagulha de senso-comum (tem hífen?) parecia entrar devagar dentro do ônibus, dentro de uma penca de pessoas. Ao meu lado, sentava um rapaz com uma fagulha bem pequena, e me orgulhei disso.
Em meu outro lado, sentava minha avó, inocente e incapaz de possuir tal fagulha maldita. Sentia-nos, eu e ela, pontos pretos dentre pontos brancos. E cada vez que uma pessoa adentrava o veículo, mais fagulhas (pontos brancos, sim!) enchiam o ambiente.
São fagulhas assim que diferenciam o que eu julgo ser uma pessoa interessante de uma normal, comum. E pessoas comuns, ah!, pessoas comuns são deveras chatas... São mornas, como diria minha Estrela.
E eu voltei a sentir o peso da realidade, do silêncio, do não-saber, do telefone desligado. Lembrei dela e acordei, definitivamente, vendo como doía pensar em não viver mais como tenho vivido meus últimos três meses. Três meses ao lado de pessoas sem aquela Fagulha Ordinária. Três meses ao lado de uma pessoa totalmente oposta, alguém totalmente cheia de coisas interessantes e magias para doar.
Senti-me triste, então, por ser pequeno. Tão pequeno e tão impotente que, por um segundo, pensei se não tinha um fragmento daquela maldita Fagulha. Senti medo, aí, e quando vi já era hora de descer do ônibus. Contornando um grupo de meninas, cada uma menos interessante que a outra, depois passando por pessoas trabalhadoras e mulheres razoavelmente bem vestidas.
Nessa mistura excêntrica de sensações, havia alguém com hálito acre, e sentia, também, o cheiro de algum perfume doce e barato.
Vinha de um homem com todos os traços de quem procura emprego.
Típico jeito de homem com quem tenho convivido, ultimamente. Ha! Ironia desatada.
Dormi no médico, enquanto esperava no que me pareceu mais de uma hora. Dormi e, aí sim, tive imagens difusas, mas nada ruins. Eram coisas que, agora, sequer me lembro, mas que me trouxeram sensações de alívio. Quase desejo poder dormir o dia inteiro, hoje, se cada pedaço de sono me der esse amparo, esse consolo renovador.
E se não fosse a idéia responsável de não se poder viver de sonhos e acalento, pularia na cama e não me ergueria dali por nada. Quase nada, na verdade.
Depois disso, o que vi voltando para casa e nos cochilos breves foi indiferente. Lembro de amparar minha vó, conversar algo com ela e ajudá-la a caminhar, mas nada além disso me foi importante.
Lembrei de traços tão bem conhecidos de um rosto amado.
Lembrei de um sorriso tão bem definido.
Lembrei de risadas noturnas, lembrei de abraços e carinho.
Lembrei de como era minha vida antes disso tudo.
Eu não era campeão gaúcho de cosplay.
Eu estudava.
Eu trabalhava.
Eu ficava em casa sem mudanças, era cômodo.
E sabe? Nada dessas coisas era mais válido que o que eu tenho agora. Nada, nada do passado parece ser tão certo e gostoso como os últimos tempos, os últimos acontecimentos, as últimas sensações. Os últimos carinhos, os últimos afetos, as últimas demonstrações de amores. Os últimos três meses que vivi, que valem tanto quanto uma vida inteira.
E daí doeu, antes de entrar em casa, porque eu parei e pensei:
"E se eu perdesse?"
Porque achar alguém que não tenha a Fagulha Ordinária e que mereça um amor tão sincero, é tão raro quanto ser amado por essa mesma pessoa. E se algo me impulsiona a ser alguém melhor, mais responsável, mais independente e mais certo do que eu devo fazer e conquistar, certamente é essa pessoa tão rara.
Essa pessoa por quem eu orei muito na noite anterior.
"Enquanto for um terço meu...
Enquanto for um berço meu
Serás vida, bem-vinda...
Serás viva, bem viva em mim!"
[Ouvindo: O Teatro Mágico - Realejo]
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