Sessenta segundos de paz

"Tempo é algo relativo. Você pode amar e ver uma vida passar muito depressa, enquanto no mesmo período de tempo, um sofredor sentirá passar uma eternidade sem descanso" - C.

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Quando eu volto para casa todos os dias, a última rua pela qual eu tenho de caminhar é cheia de várias árvores que se curvam conforme eu caminho. Essas árvores são quase sempre carregadas de flores amarelas, rosas, brancas, e elas voam conforme o vento bate. Quando é cerca de nove ou dez horas da noite, um ar fresco beija o meu rosto com suavidade e o clima é agradável neste único momento. É possível fechar e abrir os olhos bem devagar, olhar para frente e ver uma fila infinita de lâmpadas alaranjadas, desfilando inocentemente à direita e à esquerda, sinistramente fadadas a acender e apagar continuamente, sem descanso, até a hora da morte.

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Já faz muito tempo que me acostumei a abrir minha caixa de e-mails e não ver muito mais que e-mails informativos, propagandas, alguns vírus ocasionais, correntes ou notícias, mensagens semanais de sites que já não mais visito... E de repente, num piscar de olhos, o peito passa a pesar muito mais quando eu percebo que vários pedaços da minha vida se tornaram caixas de e-mails, sem o frescor leve de brisas de verão ou o colorido de uma risada no sábado à tarde.

Houve um tempo em que a melancolia era o combustível mais poderoso para a poesia, e que mesmo os momentos mais tristes eram aproveitados de alguma forma. Essa é a maneira como poetas e escritores, quase todos da história da humanidade, dizem que nasceram suas mais profundas reflexões e seus mais delicados minuetos. E com isso, só posso concluir que já não mais sou um poeta ou um escritor por perceber que a nostalgia e a tristeza nada mais são que empecilhos no meu dia-a-dia.

Nos últimos dias, tornou-se insuportável fazer o que de melhor eu sei que fazer: ausentar-me do mundo, silenciar, refletir, deixar o tocador de músicas repetir incansavelmente a mesma música até eu absorver cada pequeno acorde dela. Eu pedi a divina disciplina do trabalho para que o meu corpo conhecesse a exaustão e não precisasse revirar na cama à noite mais que alguns segundos; pedi o suor de uma rotina pesada para que as adversidades físicas se sobrepusessem às da alma e do coração.

Encher o peito de coragem para quê, além de passar por uma porta estreita e encarar o retorno a uma vida que outrora parecia tão mais bonita? Mas não há mais janelas ao pôr-do-sol, não há mais o suor de cavalgar uma bicicleta como um herói, nunca mais haverá o conforto da solidão inocente e desmedida. E o que antes era a paz, hoje é tormento, e o que erroneamente foi confundido com missões e provas, nada mais era que a recompensa.

Foi um erro, foi tudo um erro a partir de determinado ponto. Não haviam missões a serem cumpridas, não havia papéis maiores a serem cumpridos. Só era preciso amar, amar e ser amado com tudo que se tinha; e aquela era a recompensa por todos os beijos errados, por todos os pedidos negados, por todas as letras digitadas com um sorriso, por toda a melancolia causada por abandonos e substituições.

Hoje quem mais machuca não é uma menina de olhos puxados carregada de total inconseqüência e pseudo-sabedoria de internet. Não são mais amores distantes. Não é mais a morte de velhos bigodudos, muito menos as vãs e sujas mentiras contadas as pessoas mornas do dia-a-dia. Hoje quem mais machuca é o peso dos erros, das confusões, das irresponsáveis decisões de um curto passado.

E as escolhas erradas. Acima de tudo, as escolhas erradas.

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Quando eu ouço algumas músicas, determinadas e específicas músicas, eu posso sentir o cheiro de quartos antigos, de dias passados, de mulheres e beijos desperdiçados. E por um instante, um único instante, a dor é trocada por saudade. Essa saudade é que foi confundida com certeza, com segurança, e ela é que causou toda a série de escolhas erradas.

Se fosse Link (o verdadeiro, aquele morto, não o apelido de hoje), teria feito diferente. Teria mais fibra, derramaria menos lágrimas, seria mais forte, apesar de mais frio e irresponsável para com os outros. Entretanto, talvez fosse melhor daquele jeito.

Mas quando a música acaba, todas as coisas voltam ao devido lugar. Cada dor em sua devida cicatriz, cada pranto em seus devidos olhos, cada sorriso rouco em seu devido rosto duro e cansado.

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Eu achei que o passado era o início, o presente era a missão temporária e o futuro era a solidão incerta, mas eu me enganei. Não sei dizer o que será do meu amanhã, nem mesmo se quero casinhas de madeira no meio do campo, pilhas de livros, pão quentinho toda manhã. Não sei se quero ser o velhinho manco, de óculos ultrapassado e cabelinho ralo que sempre imaginei.

Só o que sei agora é que ao fim de tudo, eu estava errado e não voltei à paz. Só resta agora a tormenta de uma única cena:

Caminhar à beira da praia, devolver conchas ao mar. E ao olhar para trás, perceber com pesar que há apenas um único par de pegadas.

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Sessenta segundos de paz, eis o décimo ato. Falta tão pouco, mas ninguém percebeu ainda.

Melhor lido ao som disto aqui: http://www.youtube.com/watch?v=TYzZpDw9yjM&feature=related

Eu sou...

"Nós somos personagens a procura de um autor (...) Algumas pessoas nascem homens, mulheres, brancas, negras. Outras nascem personagens" - Pirandello

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Quando eu era pequeno, comecei os devaneios que mesmo hoje ainda tenho enquanto tomo banho, uso o banheiro, ando de ônibus, caminho na rua, fico em silêncio por mais de 30 segundos, imaginando as situações mais adversas, mais complicadas, sendo vencidas com punhos mágicos, bolas de fogo, a grandeza de um Imperador.

Uma vez disseram que eu tinha complexo de grandeza, e pode até ser isso mesmo. Eu realmente não me importo se eu tenho o tal complexo ou não, desde que eu possa continuar administrando-o da forma como eu faço.

Eu nunca fui muito especial. Cresci no tempo normal, tive peso e estatura normal, falei minhas primeiras palavras no tempo normal. Meu cabelo tem uma cor normal, meus olhos têm uma cor normal, minha pele é normal. Eu não sou magro, mas não sou gordo. Nunca fui muito bom em algo específico.

Quando era menor, eu jogava videogame e pedia pra minha mãe passar de algumas partes mais difíceis. Depois de crescido, eu perco quase sempre pro meu primo e pros meus amigos. Também nunca fui bom com esportes, apesar de achar que nadava razoavelmente bem aos meus quinze e dezesseis anos.

Aprendi a escrever cedo, força de circunstâncias maiores que, invisíveis, me fizeram abrir o Word e bater teclas, no início ignorando vírgulas, acentos, apertando o S e o Ç quando não devia. Mas com o tempo, aprendi, e só Deus sabe como eu aprendi, mas aprendi. Também não sei como aprendi inglês: quando eu digo que um dia eu acordei e simplesmente sabia falar, ninguém acredita.

Algumas pessoas dizem que eu sou bom em mexer com áudio e vídeo, mas no fundo eu discordo, por mais que me meta a mexer com as coisas. Algumas pessoas dizem que eu sou paciente, tranquilo, espertinho até demais. Também discordo, já que nenhuma delas sabe o que eu sinto no calor e no escuro do meu quarto.

Em outras palavras, nunca tive nada de grande coisa, aparentemente. Eu aprendi a sorrir, aprendi a chorar, aprendi a ser firme, aprendi a ceder. Aprendi o que era um homem e o que era um ser humano, e aprendi a escolher o que eu queria ser dentre estes dois. Aprendi a amar, aprendi a sofrer, aprendi até mesmo a odiar, embora não tenha gostado deste último. E em uma quantidade bastante simples de décadas, eu aprendi a me conhecer melhor do que jamais conhecerei ninguém ou nada neste mundo.

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Algumas vezes parei para pensar: e se alguém pudesse ver tudo que se passa na minha cabeça? E se essa pessoa pudesse ouvir tudo, como se colocasse um fone de ouvido e sintonizasse um rádio, será que ela aguentaria? Às vezes acho que os meros pensamentos de 50 minutos de uma viagem de ônibus poderiam deixar muita gente louca. Talvez seja novamente o complexo de grandeza, mas é o que eu acho, e eu não tenho nada além da minha opinião para essa situação.

Meus olhos são bastante ruins. Ninguém jamais vai poder saber como eu enxergo uma lâmpada acesa durante a noite, na rua, por exemplo, e isso é um fato. Eu poderia pensar nesse fato por horas, se essas horas me fossem dispostas.

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Mas eu sei que, apesar de tudo, eu sou uma boa pessoa. Eu faço parte de uma grande história a ser escrita por um autor que, por vezes, é cruel e sádico, e outras vezes demonstra piedade e boa vontade. Isso faz parte da vida de um personagem, eu imagino, e eu gosto bastante de pensar de que não é a pena e a tinta do autor que cria o meu destino: são os meus atos e pensamentos que movimentam a mão do escritor.

O papel que eu tenho tentado cumprir nessa história toda é bastante simples: não viver para mim. Muitos olham às avessas para um pensamento assim e, por vezes, alguns mais dispostos perguntam: por que viver dessa forma. Eu pergunto: por que não?

Eu sou forte, além de tudo. É bastante difícil, mas tem momentos em que você tem de engolir em seco e sorrir; tem momentos que você tem de ter a coragem de desviar os olhos, ou simplesmente evitar olhar algo; tem momentos que você precisa levantar e fazer algo, e tem momentos em que você precisa ser a pessoa mais forte do mundo para ficar sentado pacientemente.

Até o momento, acredito que o número de erros que eu tenho cometido excede um pouquinho o número de acertos, mas não sou eu que deve ficar contando cada um deles. Eu tenho de fazer o possível para viver melhor, para fazer o bem, distribuir sorrisos, vender abraços ao preço de uma boa risada. Dar as duas faces a tapa, esconder a vergonha, superar os medo, esquecer as mágoas.

Eu sei que eu posso, porque não é a cor do meu cabelo, dos meus olhos, a roupa que eu visto, o quão gordo ou magro eu sou que faz o meu diferencial. Eu estarei aqui para vencer e ser vencido, se eu achar que assim deve ser feito. Mas eu estarei sorrindo, enfrentando.

Porque, me desculpem aqueles ao meu redor, eu sou o protagonista da minha história, e eu vou continuar caminhando rumo ao desfecho que eu merecer. Seja ele a paz em uma casinha do campo ou mesmo a vida sacrificada em prol do mundo.

Eu sou o protagonista.

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Eu sou tudo

Eu sou nada

Eu sou o que fui

Serei o que sou

Sou a miséria

Sou a fortuna

Sou espelho d'álma

Sou onda n'água

Sou o bem

Sou o mal

Sou presença constante

Sou apenas casual

Sou o alfa

Sou o beta

Sou o zeta

Sou semente discreta

Amizade

Amor

Paixão

Pavor

Eu sou tudo

Eu sou nada

Eu sou

E eu sempre serei.

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Eu sou..., eis o nono ato. Abrem-se as cortinas uma última vez.

Au Pair

"Quando duas pessoas entram em harmonia, elas são capazes de se equiparar a um único ser perfeito (...) Quase tudo no homem vem em pares: duas mãos, dois olhos, dois pulmões, duas pernas, o bem e o mal" - D.

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Dois anos atrás começava algo novo. Algo diferente, uma nova fronteira, um novo limite, novos horizontes bastante alaranjados pela alvorada de velhos tempos. "Um novo mundo de aventuraaas!". Entretanto, uma das maiores descobertas dentro desses últimos 730 dias que se passaram começou com uma palavra hindi que significa força, determinação, harmonia, poder.

Sakti.

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De tempos em tempos as pessoas costumam descobrir coisas legais e impressionantes sobre elas mesmas; essas coisas podem vir com situações inusitadas, inesperadas, desesperadoras, apertadas como o inferno, mas independente de como acontece, o importante é que acontecem.

Eu não tinha a menor intenção de me tornar um publicitário quando nasci, e assim permaneci até umas míseras semanas antes de fazer o vestibular pra Publicidade no IPA. E se no início tudo parecia meio vago, difuso, desinteressante, aos poucos a coisa foi me chamando atenção, me conquistando.

Hoje? Bom, hoje eu acho engraçado como ninguém mais me pergunta o motivo de eu fazer publicidade. No início, quando eu não sabia direito a resposta, viviam me perguntando; hoje que eu sei, ninguém quer saber. É engraçado, não?

Mas fica aqui o objetivo da falação incessante de hoje: um agradecimento.

Nesse último ano, muito eu fiz agradecimentos em nome da Sakti aos seus consumidores, em nome da Baileys aos seus beberrões, em nome das Havaianas aos seus brasileirinhos de pés descalços. Mas aqui vai um agradecimento bem institucional pra quem praticamente me arrastou, sem perceber, pra dentro da publicidade.

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Dupla de criação: dois caras aparentemente muito dedicados, ocupadíssimos, que rasgam as roupas e arrancam os cabelos pensando nas estratégias de marketing mais perfeitas e exatas para se atingir seu público-alvo e adquirir lucro e valor para a marca para a qual trabalham.

Dupla de criação [a realidade]: Dois caras bastante desocupados, com sete parafusos a menos, que dentre salgadinhos de queijo, copos de coca, litros de café, chutes e pontapés, gostam de entortar letrinhas e aplicar Pantones especiais em tudo que vêem pela frente.

Certamente sem minha dupla de criação, hoje eu não seria nada. Por mais que meus objetivos como publicitário sejam totalmente diferentes dos dela; por mais que a minha vocação dentro da publicidade seja quase o oposto da dela; por mais que a minha forma de encarar uma campanha das Havaianas seja bem diferente da dela, o que importa é que dá (não deu, mas DÁ) certo.

Tudo que eu aprendi, tudo que eu sei, tudo que eu sequer sonhei que um dia eu poderia fazer, hoje eu devo a ela, que me levava com a barriga, dava uns pontapés, tirava minhas noites de sono, enchia meu saco, derrubava meus butiás do bolso e me fazia querer pular da janela do décimo nono andar.

Mas no final valeu a pena =] Porque hoje, uma única coisinha é suficiente pra definir nosso "desfecho" mais que perfeito: SESSENTA!

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Au Pair, eis o oitavo ato, rumo a um Grand Finale dessa tragicomédia toda.