É quase 3 horas da manhã e resolvi comer arroz com feijão. Ontem eu ainda estava comendo como que pra saciar aquela angústia que de jeito nenhum passava, mas hoje vou comer por saudade. Meu visto enfim chegou, não sei qual será a próxima vez que eu vou comer arroz com feijão. É daqueles pratos tão banais que a gente não nota o quanto gosta até notar a proximidade do finito. Vai acabar.
Ah, é só por um ano, um ano passa rápido. Eu não sou "daquele" jeito, eu sinto saudade. Sinto saudade de quase tudo, na verdade. Sinto menos do que eu achei que sentiria mais, sinto mais do que eu sempre digo que nunca sinto. Não tenho meus pais como detalhes na minha vida, tá sendo um sofrimento que só. Minha cabeça, a mesma cabeça que resolve comer arroz com feijão às 2h45, tem marcado todos os detalhes do dia-a-dia como uma recordação carinhosa, até o que não faz sentido nenhum guardar como recordação, tampouco é terno.
Em alguns dias eu vou estar longe do que me faz sentir seguro. Não vou conseguir uma segurança como essa em lugar nenhum além daqui. Eu não gosto de admitir, nem pretendo admitir, que eu me sinta só. Que absurdo seria! Que pecado! Eu não tenho como me sentir sozinho, não sendo do jeito que sou. Mas desprotegido? Meio desamparado? Isso me é permitido. Vai ser um ano de vulnerabilidade onde eu nunca sou vulnerável e uma perspicácia aguçada em campos nos quais eu normalmente sequer me interesso em existir. Porque eu não sou "daquele" jeito, que muda por mudar, que se deixa levar.
3h00. Tem um relógio batendo. Faço versos com o que vem na cabeça. Ainda não comi. O prato esfriou do meu lado, mas o cheiro ainda é bom. É a última vez que eu vou sentir esse cheiro em muito tempo. Tem outros cheiros que eu achei que sentiria falta, e de fato senti, mas já pouco me recordo como dançavam no meu nariz. Dançavam? São, ainda, os mesmos cheiros? Ou era só uma fragrância barata? Continuo fazendo do pouco o muito, mas não tenho sabido fazer do muito o pouco. Na realidade, o muito tem sido pouco naturalmente. Exceto quando eu me fui de joelhos e chorei no chão do banheiro. Eu ainda não tenho facilidade em chorar na frente dos outros. Não que o problema seja o choro em si, é que eu acho que tenho que dar exemplo. Exemplo de quê? Eu não tenho sido exemplo de nada senão diante de crises. De crises vivem os maus.
Eu acho que estou mesmo muito vulnerável. Aqui, agora, mesmo no meio do lugar onde eu estou mais protegido. É que eu me abri demais sem nem perceber. Fiz errado? Tem gente que diz que não. Mas eu não sou "daquele" jeito... porque eu estou chamando isso desse jeito, entre aspas? O que tem me doído tanto? Eu sei o que tem doído, é orgulho. É sempre orgulho. Mas é por não ser "daquele" jeito que eu... orgulho de novo. Eu devo estar mesmo vulnerável. Dá vontade de chorar. O Rei está diante de mim e ele nunca para de sorrir. É um Rei de verdade, só que de madeira. Bem que eu queria tortas e doces agora. O feijão é salgado o suficiente. Ainda está bom, mas está frio.
Feijão frio é o gosto dos meus parágrafos, dos dedos martelando as teclas, dos meus próprios lábios agora. Ping. Feijão frio é o gosto do som que ecoa e só eu ouvi, de uma gota d'água que caiu dos meus olhos e bateu no vidro. No vidro eu mesmo me reflito e por isso reflito: de que jeito sou eu? Ping. Pong.
Ontem eu queria escrever uma coisa, mas hoje já não quero mais. Porque o escrito era sobre ficar e eu estou indo embora. Ping. Era um conto bem banal, mas ideia era legal. Ele tinha um narrador onisciente como eu gostaria de ser. Pong.
Céus, olha pra mim agora. Devo estar mesmo muito vulnerável para escrever em primeira pessoa.
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