Carta: na ausência de mim mesmo.

I had an epiphany, Pedro, and came to you in a painstakingly moment, one I never knew myself. I'd like to translate a few words to you, take them as a medicine. Remember to drink water as well. They are here and this is what They say:

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You feel numb and has no desire of doing a single thing. What you do, you do because you have to, someone else demands it. Things lost colour and they don't have the same meaning anymore. Even if you told her that, she would say this is your fault: you've put too many expectations over her. She'd say you should do things for yourself.
She's wrong. It was never about dependency, but always about sharing. Sharing everything, good and bad. She promised you she was able to do the hardest: sharing the tough moments. All you wanted was the easiest, the good ones.
It makes sense for us. Look at yourself through our eyes: you were also numb, in a different way, when you went back do Brazil. There you were, all fresh, all new, full of dreams and hopes. When you met her, you were still too young in this new life. You were barely a teacher, for example. Everything you did and accomplished, every victory along the way, she was there with you. And now she's not. How would you know what to do.
Remember the most important thing: you didn't fail. You promised to respect her and did that to your best, since day one. When she was there, listening to her singing a sweet lullaby, you fell and love and turned off the mic. You did it because you are like this, because you thought she wouldn't like to be heard in a situation like that. Remember this: you failed, but because everybody does, not because you were wrong.
Nobody was. God provides.

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The ghosts that used to crawl over your shoulders embrace you. They haunt the windows of Henderson Hall, they whisper your name before you fall asleep, they tell you stories to write over. They salute you. Keep going.

Frida, from the ashes.

Xis de Picles

without witness
without reward
because it's right, it's decent and kind

i guess one more time won't kill anyone
well, except for me

thank you. bye. and be awesome.

Não me acharás mais por aí

Eu tive um sonho ruim, meu bem. Ruim pra mim, mas tão lindo pra você...
No meu sonho te vi sorrindo e de dedos enlaçados com outro alguém, um cara ao alcance destes mesmos dedos cruzados que então eu olhava com tanta inveja. Sonhei que os lábios dele tocavam os teus com a facilidade com que teu telefone ligava para o dele e em poucas horas se encontravam.
Vi no sonho que era uma pessoa bacana, alguém que te amava e te queria bem. Sei disso porque teu rosto estava corado e sei bem que só te avermelhas quando te sentes agitada. E ele sorria ao te ver feliz.
Ele tinha barba, meu bem, como isto me dói. Se pudesse te pedir qualquer coisa, pediria que o fizesse se barbear. Mas esperaria, no entanto, que a barba dele não te irritasse a pele como a minha te irrita. Torceria para, ao contrário do que fora eu, a barba dele estivesse sempre ao alcance da palma da tua mão, ou roçando teu peito nu numa noite de frio e carinho.
Neste mundo estranho, não tínhamos mais os papos da madrugada, nem as indiretas tão diretas que me fizeram te amar pouco a pouco. Não havia mais os mundos de aventura que explorávamos juntos, tu na minha garupa, eu errando o caminho. Não havia mais bom dia. Mas havia meu desejo de te dizer que te adoro, mas não podia. Perdemos a intimidade, já nem sequer tínhamos os mesmos amigos. Recolhi-me, eu mesmo, a um canto silencioso, como me é de costume.
Escrever, meu bem, tem me feito alguém solitário, e sem ti já não há muito mais com quem contar. A quem contar. Vão-se os velhos rostos, os companheiros de outrora, deixam saudade e um beijo. E tu, que queria eu que fosse, do todo, o meu porvir, não veio.
Foi-se, e de dedos enlaçados com um outro.
Deja vu.
Mas eu te vi feliz como sempre te quis ver, meu bem, e eu fiquei feliz também. Queria eu fazer parte do episódio, mas estava do lado de fora de uma janela - acostumado a ter, entre eu e ti, uma lâmina de vidro. Mas seria egoísmo meu não sorrir ao te ver jovial como te vi.
Então sorri. Mas também porque percebi que estava nevando e no Brasil não neva. Percebi que sonhava e, quando acordei, tudo em que pude pensar era o seguinte:
"Bem meu, não me deixes dormir de novo".

Mercadores

Aquele que não está disposto a ser um verdadeiro trabalhador da luz, não é um homem de bem.

Se conta suas próprias boas ações e espera algo em troca, um trabalhador da luz ele não é.
É interesseiro do coração alheio.

Se anota os erros de outrem para usar com arma em outro tempo, um trabalhador da luz ele não é.
É concorrente de seus próprios irmãos.

Se não está determinado a perdoar infinitas vezes, um trabalhador da luz ele não é.
É animal selvagem que espera um momento conveniente para o bote.

Se não se mostra disposto a tudo entender quantas vezes for necessário, um trabalhador da luz ele não é.
É um comerciante de favores.

Se não tolera a falta alheia tanto quanto gostaria que lhe tolerassem as suas, um trabalhador da luz ele não é.
É um adorador do templo de si mesmo.

Se perde glorioso tempo de trabalho na exaustiva tarefa da maledicência e do julgamento alheio, um trabalhador da luz ele não é.
É ladrão entontecido que rouba de si mesmo.

E se, por fim, coloca a si mesmo num pedestal de bondade, mas coloca limites ao seu amor, compreensão e humildade, um trabalhador da luz ele não é.
É, como tantos outros, mercador de sua própria imagem e nada tem de diferente de um explorador qualquer.

O homem de bem jamais vende a si mesmo.
Ele se doa.

2010

It's happening again. Please, somebody help me. It's happening again and I don't see how to get rid of it!
This time there's no one around to aid me and I feel like there's no easy way out it.

Please... don't be it.

Fluxo Desabafado

Às vezes eu tenho um sério problema de me sentir preso a algo do qual eu gosto mas que lentamente vai perdendo a essência do creditado gostar até que eu me pergunte o que restou daquilo que um dia eu tive e aí me sinto agrilhoado a uma sensação de estar projetando num vazio mais do que de fato há também pesa muito o fato de às vezes o projetado ser diferente do creditado e então o problema habita em mim porque espero da outra parte algo que não deveria e como diz o velho ditado tempesteia-se em copo d'água e isto também é uma prisão só que não uma prisão comum.

Sou eu dentro de mim mesmo. A mais assustadora das celas. Daquelas de te cansar e fazer querer dormir para não mais acordar. Não porque a vida não seja boa. Ela é ótima. É a exaustão de um hausto. Atrás. Do outro. Quando de fato tudo que se queria fazer era. GRITAR. Até a prisão ceder. Tudo acabar.

Não me negues.

Bari bari.

Eu a conheci. Ela é incrível.

Kusha kusha.

Já faz mais de um ano que eu não sinto a necessidade de escrever aqui.

Bari bari.

Os fatos podem ou não estar relacionados.

Kusha kusha.

Até o momento em que se torna inevitável escrever. O momento sempre vem.

Gokun.

Sinto falta do ar gelado da noite inglesa, sobretudo da vista da janela do meu quarto. Não é dificil fechar os olhos e lembrar da textura do tijolo centenário sob o toque da minha mão, nem da madeira antiga do parapeito da janela, onde eu me sentava para conversar com os fantasmas.
Às vezes eu deito no escuro e brinco que estou de volta. Imagino o criado mudo, o espelho e a pia à minha direita, a janela é o aquecedor à esquerda, e a porta em frente. Finjo que tudo entre o então e o agora não passou do fruto de uma imaginação arteira, dada ao costume de pensar demais no futuro. Deitado em meu quarto em Newcastle, não sou professor, não sou escritor, não tenho um novo amor ou qualquer preocupação exterior. Me iludo que em algumas horas acordarei para fazer compras na Sainsbury's, assistir algo engraçado no Youtube, cozinhar com Gusman, flertar com a menina bonitinha que mora no flat ao lado, e combinar de sair com Nono, Elena e Olívia. Meu coração chega a disparar quando estou prestes a abrir os olhos, quase como se fosse possível, não sei dizer como, estar certo. Estar de fato lá, ainda livre, ainda cheio de futuro pela frente! Talvez seja uma questão de falta de fé, eu sempre acabo duvidando um pouquinho. Talvez seja por isso que sempre acordo em meu quarto em Porto Alegre, e não em Henderson Hall. Saudades machucam.
Ou talvez seja só o presente que machuque e o passado abalsame. Minha alma Geordie às vezes anseia violentamente por um passeio casual à beira do Tyne, uma partida de futebol no St. James Park ou passar de bicicleta pelo cemitério e cumprimentar aquele senhorzinho que estava todo dia lá, de carro, sozinho. Mas ela anseia por isso tudo porque lá o futuro me era uma carta não virada, cheia de possibilidades. Hoje, o futuro me é negado. Que frustrante, meus amigos... logo eu, negado de sonhar. Tudo bem que jamais tenha sido dado a planos e metas, mas a sonhos...? Sonhos sim.

Bari bari.
Kusha kusha
Baki baki.
Gokun.