Deus Ex Machina

"Deus ex machina expressão latina vinda do grego, significa literalmente "Deus surgido da máquina".

Sua origem encontra-se no teatro grego e refere-se a uma inesperada, artificial ou improvável personagem, artefato ou evento introduzido repentinamente em um trabalho de ficção ou drama para resolver uma situação ou desemaranhar uma trama."

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Se eu fosse Deus Ex Machina, eu diria a todos com a voz mais potente de todas: Vingança à Deus e sua linha de frente! Gritaria a plenos pulmões pelo fim do que tem sido até hoje, e começaria de novo este mundo inteiro. Destruir mundos, criar mundos. No final, as convenções da vida nada significam, de nada importam, desde as mais belas até as mais difíceis de se realizar.

A única obrigação que temos na vida é sermos felizes e arrastarmos o máximo de pessoas que pudermos conosco.

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Às vezes me pego pensando em ritmos diferentes, que dissoam do que eu estou acostumado. Em sutis melodias de um piscar de olhos, do sobe e desce de mãos digitando em um teclado. Houve um tempo em que piscar e teclar era como eu melhor me encontrava no mundo. Meu quarto, um grande palco com centenas de pessoas a me admirar em silêncio; nas minhas mãos e nas teclas, a suave melodia de um piano que ecoava. Eu compunha as mais lindas liras, réquiems e minuetos, criando óperas sem fim por noites infinitas.

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Se eu fosse Deus Ex Machina, teria surgido mais cedo e evitado uma grande quantidade de coisas desnecessárias. Na minha vida inteira, teria falado bem menos com a boca e muito mais com os olhos. Teria guardado pra mim muito mais momentos, e certamente teria julgado bem menos coisas que pré-julguei erroneamente. Se eu anotasse todas as coisas mal feitas que realizei até hoje, me assustaria com o número inconsequente de páginas preenchidas com uma Bic azul ou preta; no entanto, talvez fosse bem mais fácil pedir perdão a todos as pessoas e sentimentos que eu feri até hoje.

Também acho que teria gritado e rido bem mais. Teria dado chances que não dei a pessoas que possivelmente jamais verei de novo. Teria me divertido bem mais e feito mais loucuras; mas, ao mesmo tempo, tenho certeza que se fosse Deus Ex Machina, teria tido mais respeito pelo que outras pessoas pensavam. Teria comido menos doces, teria nadado mais, talvez tivesse estudado um pouco mais de física. Teria aprendido a esperar melhor, ter mais paciência, e quem sabe teria aprendido a ter um pouco mais de perseverança.

Quem sabe?

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Às vezes quando eu volto pra casa à noite, eu não penso em nada. Entro em um estado de letargia emocional que me permite ouvir melhor cada pequeno som do mundo. Entre o vento que corre pela janela aberta e algumas vozes da televisão, posso ouvir um planeta inteiro gritando, rindo, chorando e implorando por novas chances.

Nós pedimos novas chances todos os dias porque é natural do ser humano querer recomeçar mais e mais uma vez. É a consequencia de ter, insconscientemente, a ciência de que nunca é possível refazer o que já foi feito.

Nessas ocasiões, me pergunto o que seria de nós se decidíssemos nos vingar do destino ou de Deus, ou se somos capazes de sermos senhores da própria sorte. Teríamos capacidade de criar um mundo só nosso, ou estrutura mental suficiente para não apenas enfrentarmos os problemas da vida, mas também criá-los?

A vida não é nada sem dificuldades, problemas e dores.

Deus ou o Destino já fazem demais ao criar e suportar súplicas e revoltas. Sua linha de frente é formada de prisioneiros das minhas escolhas e atitudes. Vingar-se de Deus e seus aliados?

Não... viver é uma aventura ainda maior, a mais bela das obras de arte.

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Se eu fosse Deus Ex Machina, poderia ensinar melhor as pessoas a conhecerem a si mesmas, mas para isso teria de conhecer a mim mesmo muito melhor. Conhecer a si próprio é difícil, pois implica em reconhecer erros grotescos, defeitos banais, coisas vulgares do ser humano que, querendo ou não, também estão presente em nós.

Mas eu poderia, acho, ensinar as pessoas a olhar mais para os lados e para frente. Notar as pequenas sutilezas da vida, garimpar pequenas coisinhas engraçadas do dia-a-dia. Notar a beleza de um muro desbotado, ou mesmo a exagerada intensidade da buzina de um carro.

Até mesmo a pior das coisas no mundo tem seu charme.

Poderia chamar a atenção das pessoas para quantas outras, num exato momento, não estão pensando: Eu tenho certeza que sou a pessoa mais especial do mundo! Mas e se todos tiverem certeza de algo que guardam apenas para si, não será uma certeza inválida, falsa?

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Por um segundo, apenas um segundo, ouçamos uma música que é especial para nós. Fechemos os olhos e imaginemos todas as pessoas que já fizeram diferença, que nos foram ou são importantes de qualquer maneira; apenas por um instante, esqueçamos o que passou de ruim e fiquemos apenas com o sorriso de cada uma delas. Uma a uma, cada vez mais rápido, imaginemos todas elas nos estendendo a mão, puxando para frente, erguendo-nos do chão.

Cada uma dessas pessoas representa um pedacinho de vida e de conhecimento que adquirimos. Guardar mágoas e ressentimentos é perda de tempo, coisa de quem não sabe como seguir adiante: o bom da vida é ter a certeza de que TUDO que nós fazemos vale a pena, nos ajuda a ter um ponto de vista diferente do que há pela frente.

Não há um momento sequer na vida, de erro ou de acerto, que seja inútil ou inválido. No final tudo que nós vivemos, sentimos, pensameos e fazemos é uma equação mágica que termina em um resultado brilhante e gigantescamente expressivo: Nós mesmos.

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Ao longo dos último doze atos, uma infinidade de coisas aconteceu. Eu não posso deixar egocentrismo ou vaidade nenhuma se sobrepôr, nem vou admitir que melhorei alguma coisa nesses últimos meses que tenho escrito a quase ninguém nessas páginas pretas. Mas acordei o que faltava acordar dentro de mim.

Se alguém está curioso para saber: não, eu ainda não terminei a autoescola. A primeira vez que fiz a prova não demorou sequer dois minutos, mas haverá outras vezes no futuro, não é mesmo?

Dilma Rousseff venceu as eleições, houve uma ou duas guerras em países distantes e eu provavelmente perdi algum peso. Creio ter me despedido adequadamente de cada um dos resquícios sentimentais que ainda tinha por pessoas, lugares e coisas que citei no decorrer dessa pequena aventura.

Se vai haver algo pela frente, não sei dizer. Mas eu sei dizer que o que houve até aqui foi extremamente mágico.

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Uma vez conheci uma menina que me ensinou a amar muito cedo. Às vezes me pergunto se ela ainda lê o que eu eventualmente escrevo aqui, se isso a machuca ou a faz sorrir, ou se ao menos ela ainda está viva. Essa mesma pessoa me ensinou a dizer adeus muito cedo também. Devo a ela uma época bastante curiosa da minha vida.

Uma vez conheci um rapaz que me ensinou a ser forte tarde demais. Ele me ensinou isso sendo covarde demais para que eu quisesse imitá-lo, e certamente fraco demais para deixá-lo se virar sozinho. Esse eu tenho certeza que lê tudo que eu escrevo e vê tudo que eu faço, certamente reprovando metade das atitudes melodramáticas que eu tenho.

Uma vez eu conheci também uma senhora, não tão velha assim, mas com experiência suficiente para me ensinar a beleza de surfar em versos e pintar o mundo de letras e palavras bem construídas. Isso não foi nem muito cedo nem muito tarde, foi apenas no momento que deveria ser, fosse esse momento o que fosse.

Uma vez conheci uma menina que jamais toquei com meus dedos ou olhei com meus próprios olhos, mas que me ensinou entre traços de nankin e cores muito vivas o necessário para seguir em frente e gritar: REVENGE ON GOD AND ITS FOREMOST LINE! Alguém por quem eu me apaixonaria se tivesse a oportunidade e a coragem.

Uma vez eu conheci um homem que me ensinou a falar e me expressar para mais de duas pessoas dentro de uma mesma sala. Ele parecia estar sempre sorrindo, mesmo quando não estava nem perto disto. E ele me ensinou a pegar tudo o que eu aprendi anteriormente e aplicar na minha vida.

Quando EU fecho os olhos, vejo cada uma dessas pessoas e centenas de outras estendendo a mão para mim. As que eu mais temi, as que eu mais odiei, as que mais me fizeram gargalhar ao longo dessa vida inteira. E eu sinto que eu devo algo a cada uma delas, algo que eu não posso dar estando parado ou vivendo a vida de outrem. O Deus Ex Machina que acorda hoje me lembra que eu tenho muito o que fazer.

Houve também uma pessoa que me disse, uma vez, que na vida nós nunca podemos parar, devemos sempre seguir em frente, não importa o que aconteça. Eu gostaria de ter feito mais por essa, e o que eu posso dar em troca a ela é a certeza de que vou destruir esse mundo e construir um novo completamente diferente. Onde as coisas são mais justas ante a linha de frente de Deus.

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Se um dia encontrarem o caderno que carrego na mochila comigo, espero que o encontrem cheio de coisas escritas. Espero que tudo aquilo sirva para alguém. Que aqueles que não conseguem escrever, escrevam; que aqueles que querem conhecer o mundo, possam conhecê-lo; que aqueles que querem mudá-lo, possam lutar por isso também. Que meu caderno seja algo mais que apenas um caderno.

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Acreditar na bondade das pessoas não significa ser ingênuo quanto ao que existe de ruim. Não ser materialista não significa não ter ambições. Ter inocência não significa ser frágil. Milhões de pessoas, todos os dias, acreditam não pertencer a este mundo ou a estre tempo. Estão todas erradas: pertencemos ao mundo e ao tempo em que estamos agora, e se o tempo e o mundo não pertencem a nós, a culpa é única e exclusivamente nossa.

Ao final de tudo, é extremamente comum que as pessoas corram atrás sempre do que não têm para suprir a frustração de descobrir que o que têm não é exatamente o que estavam desejando.

Essas pessoas costumam confundir muito o prazer de "querer" com o saber valorizar o que já se tem. As primeiras não conseguem quase nada; as outras têm tudo o que precisam.

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Doze atos. Doze atos egoístas que falavam de mim em relação a alguma outra coisa, qualquer outra, mesmo que fossem coisas velhas ou coisas fúteis.

Doze atos. Alguns certamente mais bonitos que outros; muitas diferenças de intensidade no adjetivo "feliz" e no adjetivo "louco". Doze atos de total insanidade e de origem quase obscura: a força para escrevê-los veio apenas Deus sabe de onde, mas foi o suficiente para chegar até aqui.

Se cada ato fosse uma fotografia, haveria no fundo o vislumbre de um outro ato de outra peça completamente diferente. Pois a verdade é que fui o protagonista ou o narrador de doze pequenas jornadas nos últimos seis meses, mas não sou o tipo de personagem que trabalha assim.

Nesses últimos tempos, o número de comédias, dramas, tragédias e romances que contracenaram com meus doze atos é inumerável. Diria que mais, bem mais da metade não está resolvida ainda; se essas outras peças terminarão com seus próprios Deus Ex Machina, não sei dizer. Haverá finais lúdicos, finais cinzas? Nepomucenos ou Pirandellos?

Farei o seguinte: serei o protagonista deslocado, viajando de ato em ato, me propondo a ser o elemento divino e impossível em qualquer uma que me permitirem. Certamente não ganharei muito, mas não viverei a vida de ninguém.

Será tudo como uma grande brincadeira entre Pierrot e Arlequim, onde a Colombina se metamorfoseia na pura e simples felicidade de viver lutando e sorrindo.

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Dizer adeus não é tão simples. É uma palavra que não deveria ser dita jamais, e infeliz do ser humano que um dia a criou em uma terça-feira de puro ócio e depressão. Sabemos hoje que, pobre diabo, tentava criar uma palavra para expor o que provavelmente gritava seu peito. A quem ou o que tinha a intenção de abandonar, jamais saberemos.

Só sabemos que o odiamos, Ilustre Desconhecido, por ter espalhado essa palavra faustina em nossos vocabulários.

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Doze atos, doze ternuras, doze amarguras, doze viveres. Doze tempos, doze vidas, doze prosas, doze doces de batata. Doze sorrisos, doze carinhos, doze amizades, doze caramelos e castanhas-do-pará. Doze palhaços. Doze saudades.

Doze atos.

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Escrever e ouvir música, estender a mão, caminhar pelo cordão da calçada. Aprender a viver ao acordar e esquecer tudo ao ir dormir; reaprender tudo outra vez no outro dia. Cada olhar no espelho é uma tentativa minha de afirmar para mim mesmo que estou vivo e tenho algo muito importante a ser feito.

Cada passo dado sou eu tentando dizer a mim mesmo que é hora de se mexer e mudar o mundo como ninguém nunca fez antes. Cada pequeno gesto, um gesto de vaidade, enfeitando a mim mesmo com as cores de um super-herói moderno. Cada ato, um pequeno gesto de vaidade. Cada gesto de vaidade, um orgulhinho reconquistado. Cada orgulho, um novo maldito adeus.

Mas vou continuar a partir daqui, encerrando essa peça, começando outras. Sendo o elemento Deus Ex Machina em muitas outras. Partirei do pressuposto que ainda há não apenas um, mas uma série infinita de lugares no mundo para alguém como eu e como você que agora lê; e desse pressuposto, farei poesia contando sobre nós dois, de como percorremos um longo caminho de pedras e flores.

Um caminho de lusco-fusco intermitente, em que as vezes a estrada nos sorri amigavelmente, e que as vezes desaparece de forma maliciosa e traiçoeira. Um caminho composto de pessoas, de lutas, de paixões. E não mais que tudo isso, composto de doze atos.

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Esse não é o fim, é apenas o começo. Então esqueça a palavra Adeus.

Eu sou Deus Ex Machina e digo, finalmente, a todos que tiverem ouvidos para ouvir a trompa no fim do caminho: aqui estou novamente!

Deus Ex Machina, eis o décimo segundo ato. Nem tudo foi como eu gostaria, mas é tudo que temos e eu estou satisfeito.

Ninguém jamais desconfiará o quão difícil isso tudo foi.

A porta do paraíso*

"Sonho algum pode ser chamado de sonho se houver a possibilidade de ser alcançado" - ?

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Aqueles humanos... não, aqueles meus amigos, me pergunto como estão eles agora. Eu deveria ter começado a entendê-los mais cedo. Provavelmente teríamos sido amigos, já que somos todos humanos, não é mesmo? Mesmo neste mundo, talvez eu tivesse encontrado coisas em comum entre eu e eles todos...

Mesmo assim, é impossível. E eu não posso culpar o destino por...

-/-

Eu não estava pensando em algo?

O que era?

-/-

Aquilo era como um paraíso.

Aquela era uma visão tão feliz, hoje é muito deslumbrante para mim. Era como todos passavam o tempo, e admito que devia ser ótimo. Talvez tivesse, talvez ainda tenha inveja. Mesmo se eu desaparecer daqui, poderia começar de novo? Seria capaz de uma felicidade tão... óbvia?

Se eu perdesse minhas memórias e mudasse minha personalidade, tenho certeza que poderia. Mas o que significa isso, nascer de novo, voltar atrás? Eu não estaria mais vivendo a minha vida, mas sim a de outra pessoa. Eu só tenho uma chance de ter a minha vida como ela é agora; é a única que eu tenho no momento. Não posso entregá-la a ninguém, não pode ser roubada!

Também não posso obrigá-la a ninguém, ou esquecê-la, ou fazê-la desaparecer, ou esmagá-la, ou rir dela, ou embelezá-la. Não há outra escolha senão aceitar a crueldade que há de vir pelo caminho!

Você entende?

É por isso que eu lutarei. Eu continuarei a lutar. Porque esse tipo de vida... é inaceitável!

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A vida não é formada de um único grande e glorioso sonho, mas de milhares de pequeninas metas a serem alcançadas no dia-a-dia. Desejar algo com força, com vontade, é o que nos faz fechar os olhos da mente e não perceber que o tempo está correndo.

A rotina de qualquer vida seria insuportável sem a expectativa de dias melhores, de alegria, de diversão. É isso que nos faz querer ter amigos, sorrir, não deixar que os problemas sejam maiores que as soluções que nosso coração pode encontrar.

Nós não somos anjos para sermos perfeitos, nem demônios para nos contentarmos com o pútrido e supérfluo. Somos apenas humanos, e como humanos, buscamos nos pequenos detalhes da vida o sentido para acordar de manhã e a força para fecharmos os olhos à noite.

Sonhos que podem ser alcançados não podem ser chamados de sonhos, então devemos deixar de viver uma vida de metas subjetivas e passar a ver o que há de pequenino e concreto a embelezar cada passo no caminho de ida e volta da nossa vida.

Porque é de uma pequena semente que crescem as grandes árvores.

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A porta do paraíso*, eis o décimo primeiro ato. Foi uma longa escadaria* até aqui, mas certamente Ele está logo adiante.

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* - Referências a Knockin' on heaven's door (Bob Dylan) e Starway to heaven (Led Zeppelin).

A quarta questão

Eis alguém que para mim é um irmão, e me orgulho de poder dizer que o acompanhei nos primeiros caracteres. Entretanto, algumas vezes eu gostaria que meus punhos pudessem também destruir a angústia no peito de Yodei.

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Apesar do silêncio indiferente da sala, o rapaz sorriu e tirou a caneta do meio dos dentes, batendo-a duas vezes na mesa e decidindo o que fazer. Ergueu a cabeça da folha de papel e levantou a mão o mais alto possível, querendo chamar a atenção. O professor, não esperando algo de um de seus alunos mais ordinários e desimportantes, olhou-o com dúvida.

- Sim?

- Desculpe-me, professor, mas é que surgiu um problema...

- O que houve?

- Estava resolvendo a questão número quatro e, sem querer, acho que descobri o sentido da vida. Não querendo ser chato nem nada, mas posso ir ao banheiro por um minuto?

- Como é que é? - Perguntou o professor, sem saber se sorria descrente ou se mantinha firme.

- É que eu ainda não me decidi se mando um e-mail para a ONU ou entro em um estado de depressão latente. Então gostaria de uma última mijada caso eu decida voltar pra casa e cortar meus pulsos... Posso?

- O senhor está brincando comigo?

- Não, senhor, de maneira alguma. O senhor pode notar que sua quarta questão questiona o seguinte: se considerarmos a força de impulsão de um objeto arremessado...

- Eu sei muito bem o que diz a quarta questão, senhor R., o que quero saber é que tipo de brincadeirinha é esta. Estamos no meio de uma prova, e se o senhor não tem interesse ou capacidade para resolvê-la, eu peço que o senhor simplesmente entregue a folha para mim e se retire da sala.

- Mas veja bem, professor: se eu de fato tenho em minhas mãos a resposta para o sentido da vida, eu não posso entregá-la ao senhor. Então se não se importar, gostaria de ir ao banheiro, então voltar e refazer a prova em uma outra cópia, caso não se importe. Assim posso me certificar de enviar a original com os cálculos de Fahrenheit junto dos documentos que a ONU pedir... Se eu não chegar em casa e enfiar a cabeça no microondas, é claro.

- Já chega, pode me entregar a folha e pegar suas coisas. Está atrapalhando a turma.

R. sorriu de leve, misturando tristeza e contentamento em uma única expressão. Duas filas à sua esquerda, S. lhe olhava de canto de olho com uma nítida expressão de descrença. Três cadeiras à frente dela, F. segurava o riso e encarava R. com a mesma admiração apaixonada que sempre nutrira pelo rapaz.

- O que o senhor faria se descobrisse que eu realmente me afoguei no chuveiro quando cheguei em casa, professor? Não se sentiria melhor se, por via das dúvidas, me deixasse ficar com essa cópia da prova? Não tem problema se me reprovar...

- Como "não tem problema me reprovar"?

- Hahaha! - R. riu gostoso - Infelizmente cálculos de força motriz e as equações de Bohr não são grande coisa, afinal de tudo.

- Então minha matéria é inútil para a humanidade?

R. ergueu a folha de papel e apontou a quarta questão. Todos podiam ver, agora, uma série de cálculos e desenhos confusos abaixo do enunciado original do professor.

- É a quarta questão que está dizendo, não eu! - Respondeu o rapaz, colocando as costas no encosto e descansando a prova na mesa - Culpe a Deus, não a mim, pois eu não criei o Universo... eu acho.

- Certo, já chega. - O professor se levantou de sua mesa e se dirigiu a passos firmes em direção ao rapaz.

- Entrego a folha e saio da sala se o senhor disser meu sobrenome. - Decidiu R.

- Seu... sobrenome? - O professor estagnou a meio caminho da mesa do aluno.

- É, não vale colar! 1, 2, 3... meu sobrenome!

O professor, um homem de meia altura, muito magro, com uma camisa branca de botões e gola dobrada, uma calça social e sapatos pretos - tudo acompanhado de uma gravata bordô e um óculos de aros grossos -, permaneceu olhando para o rapaz. A situação se invertera.

- O senhor olha para mim como se me conhecesse a ponto de saber que tudo que vai encontrar nesta folha de papel são as mesmas respostas que todos os outros 32 alunos desta mesma sala colocariam, ou pelo menos algo parecido. É claro que alguém como eu jamais poderia descobrir o sentido da vida na quarta questão de uma prova de Física, não é mesmo?

- Eu não...

- Porque para o senhor eu sou simplesmente R., um rapaz qualquer de aparência normal, estatura mediana e que não apresenta qualquer aptidão especial na sua matéria. Uma ou duas vezes, quando estaciona seu carro no estacionamento lateral esquerdo da escola, na vaga C19, o senhor me vê sentado abaixo de uma árvore e escrevendo em um pequeno bloco de notas... - R. puxou seu bloquinho de dentro do bolso - que, aliás, não tem nenhuma cola, não se preocupe.

- O fato de eu não saber seu sobrenome não significa...

- Significa sim. Significa que eu sou apenas mais um pontinho afirmativo na sua lista de presença, e que em quase três anos eu não mereço nenhuma atenção em especial do senhor. Não há qualquer motivo para o senhor se preocupar em saber meu sobrenome, pois à noite, quando o senhor deita para dormir na sua confortável cama de casal, ao lado da sua mulher de nome Cínthia...

- Como sabe o nome de minha...?

- ... ao lado de sua mulher de nome Cínthia... - Repetiu R. mais alto - eu não sou motivo de preocupação alguma. Isso porque eu sou apenas R., o rapaz que senta à esquerda da sala de aula e dorme de vez em quando. Nunca tirei mais de 8 nas suas provas, mas nunca tirei menos de 7, então está tudo bem.

R. olhou para S. e F. rapidamente e notou o olhar delas destacados entre o de seus outros vários colegas. Ele sabia, no entanto, que muitos deles sorriam, outros estavam espantados, e dois deles estavam trocando respostas rapidamente, antes que o professor voltasse a ter atenção sobre todos.

Entretanto, o mestre não parecia ter mais nenhuma presença de espírito em sala de aula, visto que tudo que conseguia fazer era olhar fixamente e com a boca semi-aberta em direção a seu aluno de sobrenome desconhecido.

- Sua principal atitude em qualquer situação similar seria tirar a prova e dizer até logo ao aluno ignorante que, ao não saber responder nada, resolve fazer gracinhas e atrapalhar a prova. E eu sei que nessas situações, zeraria todas as questões, certas ou erradas, sem se certificar se o aluno de fato não descobriu o sentido da vida numa das inúmeras linhas dos seus enunciados.

Eu não lhe tiro a razão, professor, mas o senhor não me conhece.

R. sorriu melancolicamente para o professor. Inconscientemente levou sua mão esquerda para o braço direito, que mal ousava mexer devido a dor colossal que sentia ao mínimo movimento brusco.

- E se diante do senhor está um mundo totalmente diferente, completamente contrário à todas as leis e reações que o senhor e seus colegas cientistas têm estudado até hoje? Ou, sejamos mais positivos, pelo menos complementar à essas leis, respondentes a todas as questões que vocês jamais conseguiram chegar nem mesmo próximos. E se, sem querer ou não, alguém um dia resolvesse a quarta questão de uma prova de Física e descobrisse para onde nossos avôs foram ao morrer, ou o motivo de as plantas crescerem no chão e louvarem os céus, ou mesmo o local onde Deus está descansando desde o início dos tempos?

- Você está falando sério? - Perguntou o homem em voz baixa.

- E se nós mudarmos o ponto de vista? E se onde eu estou for o mundo real, e de onde o senhor me olha, há apenas um mundo de sombras e sonhos? Como estaríamos?

S. e F. largaram suas próprias provas sobre a mesa. A primeira menina rabiscou rapidamente algo num canto da folha. R. notou o movimento com o canto dos olhos. Agora toda a turma estava parada, apreciando a cena.

- Perdão por atrapalhar sua prova, professor. - R. enfim disse, levantando-se, pegando a mochila, guardando a caneta e o bloco de notas no bolso, depois entregando a folha ao mestre - Prometo que da próxima vez vou caprichar mais.

R. colocou a mochila nas costas e saiu andando em direção à porta. S. e F. depositaram suas próprias provas sobre a mesa do professor e saíram junto com o rapaz. Antes de cruzar o umbral da porta, no entanto, o jovem se virou para um professor ainda paralisado no mesmo lugar.

- O senhor já parou para pensar no sentido da vida, professor?

- Eu... - Ele balbuciou um pouco, engoliu em seco e olhou para o aluno - Não...

R. sorriu com sinceridade.

- Ele é pintado de azul e prata!

Depois disso, ele e as duas amigas saíram pelo corredor até a porta principal da escola. Demorou ainda alguns segundos até o professor recuperar o controle sobre seus devaneios, colocar ordem na turma e finalmente descansar em sua cadeira. Inconscientemente, procurou o sobrenome de R. na lista de chamada e acabou notando as provas das meninas sobre a mesa. Num cantinho, S. escrevera: "Desculpe pela falta de atenção até agora. Volto melhor da próxima vez."

A prova de F. estava incompleta, com as duas últimas questões faltando, mas nenhum recado adicional. E ao olhar a prova de R., o mestre notou que apenas as três primeiras questões estavam completas e corretas; entretanto, abaixo do enunciado da quarta questão, havia o desenho muito mal feito de um pássaro, e logo ao lado as palavras: "Nossos sonhos são pintados de azul e prata, professor. Desculpe por dormir nas suas aulas, mas o timbre da sua voz sempre foi o mais agradável, e sua matéria sempre foi a mais chata. Até algum dia."

E sem saber por que, o homem deixou um par de lágrimas escorrer em silêncio sobre aquela folha de papel.

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A quarta questão, eis o décimo prim... não, ainda não.

Sessenta segundos de paz

"Tempo é algo relativo. Você pode amar e ver uma vida passar muito depressa, enquanto no mesmo período de tempo, um sofredor sentirá passar uma eternidade sem descanso" - C.

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Quando eu volto para casa todos os dias, a última rua pela qual eu tenho de caminhar é cheia de várias árvores que se curvam conforme eu caminho. Essas árvores são quase sempre carregadas de flores amarelas, rosas, brancas, e elas voam conforme o vento bate. Quando é cerca de nove ou dez horas da noite, um ar fresco beija o meu rosto com suavidade e o clima é agradável neste único momento. É possível fechar e abrir os olhos bem devagar, olhar para frente e ver uma fila infinita de lâmpadas alaranjadas, desfilando inocentemente à direita e à esquerda, sinistramente fadadas a acender e apagar continuamente, sem descanso, até a hora da morte.

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Já faz muito tempo que me acostumei a abrir minha caixa de e-mails e não ver muito mais que e-mails informativos, propagandas, alguns vírus ocasionais, correntes ou notícias, mensagens semanais de sites que já não mais visito... E de repente, num piscar de olhos, o peito passa a pesar muito mais quando eu percebo que vários pedaços da minha vida se tornaram caixas de e-mails, sem o frescor leve de brisas de verão ou o colorido de uma risada no sábado à tarde.

Houve um tempo em que a melancolia era o combustível mais poderoso para a poesia, e que mesmo os momentos mais tristes eram aproveitados de alguma forma. Essa é a maneira como poetas e escritores, quase todos da história da humanidade, dizem que nasceram suas mais profundas reflexões e seus mais delicados minuetos. E com isso, só posso concluir que já não mais sou um poeta ou um escritor por perceber que a nostalgia e a tristeza nada mais são que empecilhos no meu dia-a-dia.

Nos últimos dias, tornou-se insuportável fazer o que de melhor eu sei que fazer: ausentar-me do mundo, silenciar, refletir, deixar o tocador de músicas repetir incansavelmente a mesma música até eu absorver cada pequeno acorde dela. Eu pedi a divina disciplina do trabalho para que o meu corpo conhecesse a exaustão e não precisasse revirar na cama à noite mais que alguns segundos; pedi o suor de uma rotina pesada para que as adversidades físicas se sobrepusessem às da alma e do coração.

Encher o peito de coragem para quê, além de passar por uma porta estreita e encarar o retorno a uma vida que outrora parecia tão mais bonita? Mas não há mais janelas ao pôr-do-sol, não há mais o suor de cavalgar uma bicicleta como um herói, nunca mais haverá o conforto da solidão inocente e desmedida. E o que antes era a paz, hoje é tormento, e o que erroneamente foi confundido com missões e provas, nada mais era que a recompensa.

Foi um erro, foi tudo um erro a partir de determinado ponto. Não haviam missões a serem cumpridas, não havia papéis maiores a serem cumpridos. Só era preciso amar, amar e ser amado com tudo que se tinha; e aquela era a recompensa por todos os beijos errados, por todos os pedidos negados, por todas as letras digitadas com um sorriso, por toda a melancolia causada por abandonos e substituições.

Hoje quem mais machuca não é uma menina de olhos puxados carregada de total inconseqüência e pseudo-sabedoria de internet. Não são mais amores distantes. Não é mais a morte de velhos bigodudos, muito menos as vãs e sujas mentiras contadas as pessoas mornas do dia-a-dia. Hoje quem mais machuca é o peso dos erros, das confusões, das irresponsáveis decisões de um curto passado.

E as escolhas erradas. Acima de tudo, as escolhas erradas.

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Quando eu ouço algumas músicas, determinadas e específicas músicas, eu posso sentir o cheiro de quartos antigos, de dias passados, de mulheres e beijos desperdiçados. E por um instante, um único instante, a dor é trocada por saudade. Essa saudade é que foi confundida com certeza, com segurança, e ela é que causou toda a série de escolhas erradas.

Se fosse Link (o verdadeiro, aquele morto, não o apelido de hoje), teria feito diferente. Teria mais fibra, derramaria menos lágrimas, seria mais forte, apesar de mais frio e irresponsável para com os outros. Entretanto, talvez fosse melhor daquele jeito.

Mas quando a música acaba, todas as coisas voltam ao devido lugar. Cada dor em sua devida cicatriz, cada pranto em seus devidos olhos, cada sorriso rouco em seu devido rosto duro e cansado.

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Eu achei que o passado era o início, o presente era a missão temporária e o futuro era a solidão incerta, mas eu me enganei. Não sei dizer o que será do meu amanhã, nem mesmo se quero casinhas de madeira no meio do campo, pilhas de livros, pão quentinho toda manhã. Não sei se quero ser o velhinho manco, de óculos ultrapassado e cabelinho ralo que sempre imaginei.

Só o que sei agora é que ao fim de tudo, eu estava errado e não voltei à paz. Só resta agora a tormenta de uma única cena:

Caminhar à beira da praia, devolver conchas ao mar. E ao olhar para trás, perceber com pesar que há apenas um único par de pegadas.

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Sessenta segundos de paz, eis o décimo ato. Falta tão pouco, mas ninguém percebeu ainda.

Melhor lido ao som disto aqui: http://www.youtube.com/watch?v=TYzZpDw9yjM&feature=related

Eu sou...

"Nós somos personagens a procura de um autor (...) Algumas pessoas nascem homens, mulheres, brancas, negras. Outras nascem personagens" - Pirandello

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Quando eu era pequeno, comecei os devaneios que mesmo hoje ainda tenho enquanto tomo banho, uso o banheiro, ando de ônibus, caminho na rua, fico em silêncio por mais de 30 segundos, imaginando as situações mais adversas, mais complicadas, sendo vencidas com punhos mágicos, bolas de fogo, a grandeza de um Imperador.

Uma vez disseram que eu tinha complexo de grandeza, e pode até ser isso mesmo. Eu realmente não me importo se eu tenho o tal complexo ou não, desde que eu possa continuar administrando-o da forma como eu faço.

Eu nunca fui muito especial. Cresci no tempo normal, tive peso e estatura normal, falei minhas primeiras palavras no tempo normal. Meu cabelo tem uma cor normal, meus olhos têm uma cor normal, minha pele é normal. Eu não sou magro, mas não sou gordo. Nunca fui muito bom em algo específico.

Quando era menor, eu jogava videogame e pedia pra minha mãe passar de algumas partes mais difíceis. Depois de crescido, eu perco quase sempre pro meu primo e pros meus amigos. Também nunca fui bom com esportes, apesar de achar que nadava razoavelmente bem aos meus quinze e dezesseis anos.

Aprendi a escrever cedo, força de circunstâncias maiores que, invisíveis, me fizeram abrir o Word e bater teclas, no início ignorando vírgulas, acentos, apertando o S e o Ç quando não devia. Mas com o tempo, aprendi, e só Deus sabe como eu aprendi, mas aprendi. Também não sei como aprendi inglês: quando eu digo que um dia eu acordei e simplesmente sabia falar, ninguém acredita.

Algumas pessoas dizem que eu sou bom em mexer com áudio e vídeo, mas no fundo eu discordo, por mais que me meta a mexer com as coisas. Algumas pessoas dizem que eu sou paciente, tranquilo, espertinho até demais. Também discordo, já que nenhuma delas sabe o que eu sinto no calor e no escuro do meu quarto.

Em outras palavras, nunca tive nada de grande coisa, aparentemente. Eu aprendi a sorrir, aprendi a chorar, aprendi a ser firme, aprendi a ceder. Aprendi o que era um homem e o que era um ser humano, e aprendi a escolher o que eu queria ser dentre estes dois. Aprendi a amar, aprendi a sofrer, aprendi até mesmo a odiar, embora não tenha gostado deste último. E em uma quantidade bastante simples de décadas, eu aprendi a me conhecer melhor do que jamais conhecerei ninguém ou nada neste mundo.

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Algumas vezes parei para pensar: e se alguém pudesse ver tudo que se passa na minha cabeça? E se essa pessoa pudesse ouvir tudo, como se colocasse um fone de ouvido e sintonizasse um rádio, será que ela aguentaria? Às vezes acho que os meros pensamentos de 50 minutos de uma viagem de ônibus poderiam deixar muita gente louca. Talvez seja novamente o complexo de grandeza, mas é o que eu acho, e eu não tenho nada além da minha opinião para essa situação.

Meus olhos são bastante ruins. Ninguém jamais vai poder saber como eu enxergo uma lâmpada acesa durante a noite, na rua, por exemplo, e isso é um fato. Eu poderia pensar nesse fato por horas, se essas horas me fossem dispostas.

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Mas eu sei que, apesar de tudo, eu sou uma boa pessoa. Eu faço parte de uma grande história a ser escrita por um autor que, por vezes, é cruel e sádico, e outras vezes demonstra piedade e boa vontade. Isso faz parte da vida de um personagem, eu imagino, e eu gosto bastante de pensar de que não é a pena e a tinta do autor que cria o meu destino: são os meus atos e pensamentos que movimentam a mão do escritor.

O papel que eu tenho tentado cumprir nessa história toda é bastante simples: não viver para mim. Muitos olham às avessas para um pensamento assim e, por vezes, alguns mais dispostos perguntam: por que viver dessa forma. Eu pergunto: por que não?

Eu sou forte, além de tudo. É bastante difícil, mas tem momentos em que você tem de engolir em seco e sorrir; tem momentos que você tem de ter a coragem de desviar os olhos, ou simplesmente evitar olhar algo; tem momentos que você precisa levantar e fazer algo, e tem momentos em que você precisa ser a pessoa mais forte do mundo para ficar sentado pacientemente.

Até o momento, acredito que o número de erros que eu tenho cometido excede um pouquinho o número de acertos, mas não sou eu que deve ficar contando cada um deles. Eu tenho de fazer o possível para viver melhor, para fazer o bem, distribuir sorrisos, vender abraços ao preço de uma boa risada. Dar as duas faces a tapa, esconder a vergonha, superar os medo, esquecer as mágoas.

Eu sei que eu posso, porque não é a cor do meu cabelo, dos meus olhos, a roupa que eu visto, o quão gordo ou magro eu sou que faz o meu diferencial. Eu estarei aqui para vencer e ser vencido, se eu achar que assim deve ser feito. Mas eu estarei sorrindo, enfrentando.

Porque, me desculpem aqueles ao meu redor, eu sou o protagonista da minha história, e eu vou continuar caminhando rumo ao desfecho que eu merecer. Seja ele a paz em uma casinha do campo ou mesmo a vida sacrificada em prol do mundo.

Eu sou o protagonista.

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Eu sou tudo

Eu sou nada

Eu sou o que fui

Serei o que sou

Sou a miséria

Sou a fortuna

Sou espelho d'álma

Sou onda n'água

Sou o bem

Sou o mal

Sou presença constante

Sou apenas casual

Sou o alfa

Sou o beta

Sou o zeta

Sou semente discreta

Amizade

Amor

Paixão

Pavor

Eu sou tudo

Eu sou nada

Eu sou

E eu sempre serei.

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Eu sou..., eis o nono ato. Abrem-se as cortinas uma última vez.

Au Pair

"Quando duas pessoas entram em harmonia, elas são capazes de se equiparar a um único ser perfeito (...) Quase tudo no homem vem em pares: duas mãos, dois olhos, dois pulmões, duas pernas, o bem e o mal" - D.

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Dois anos atrás começava algo novo. Algo diferente, uma nova fronteira, um novo limite, novos horizontes bastante alaranjados pela alvorada de velhos tempos. "Um novo mundo de aventuraaas!". Entretanto, uma das maiores descobertas dentro desses últimos 730 dias que se passaram começou com uma palavra hindi que significa força, determinação, harmonia, poder.

Sakti.

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De tempos em tempos as pessoas costumam descobrir coisas legais e impressionantes sobre elas mesmas; essas coisas podem vir com situações inusitadas, inesperadas, desesperadoras, apertadas como o inferno, mas independente de como acontece, o importante é que acontecem.

Eu não tinha a menor intenção de me tornar um publicitário quando nasci, e assim permaneci até umas míseras semanas antes de fazer o vestibular pra Publicidade no IPA. E se no início tudo parecia meio vago, difuso, desinteressante, aos poucos a coisa foi me chamando atenção, me conquistando.

Hoje? Bom, hoje eu acho engraçado como ninguém mais me pergunta o motivo de eu fazer publicidade. No início, quando eu não sabia direito a resposta, viviam me perguntando; hoje que eu sei, ninguém quer saber. É engraçado, não?

Mas fica aqui o objetivo da falação incessante de hoje: um agradecimento.

Nesse último ano, muito eu fiz agradecimentos em nome da Sakti aos seus consumidores, em nome da Baileys aos seus beberrões, em nome das Havaianas aos seus brasileirinhos de pés descalços. Mas aqui vai um agradecimento bem institucional pra quem praticamente me arrastou, sem perceber, pra dentro da publicidade.

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Dupla de criação: dois caras aparentemente muito dedicados, ocupadíssimos, que rasgam as roupas e arrancam os cabelos pensando nas estratégias de marketing mais perfeitas e exatas para se atingir seu público-alvo e adquirir lucro e valor para a marca para a qual trabalham.

Dupla de criação [a realidade]: Dois caras bastante desocupados, com sete parafusos a menos, que dentre salgadinhos de queijo, copos de coca, litros de café, chutes e pontapés, gostam de entortar letrinhas e aplicar Pantones especiais em tudo que vêem pela frente.

Certamente sem minha dupla de criação, hoje eu não seria nada. Por mais que meus objetivos como publicitário sejam totalmente diferentes dos dela; por mais que a minha vocação dentro da publicidade seja quase o oposto da dela; por mais que a minha forma de encarar uma campanha das Havaianas seja bem diferente da dela, o que importa é que dá (não deu, mas DÁ) certo.

Tudo que eu aprendi, tudo que eu sei, tudo que eu sequer sonhei que um dia eu poderia fazer, hoje eu devo a ela, que me levava com a barriga, dava uns pontapés, tirava minhas noites de sono, enchia meu saco, derrubava meus butiás do bolso e me fazia querer pular da janela do décimo nono andar.

Mas no final valeu a pena =] Porque hoje, uma única coisinha é suficiente pra definir nosso "desfecho" mais que perfeito: SESSENTA!

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Au Pair, eis o oitavo ato, rumo a um Grand Finale dessa tragicomédia toda.

Ka-Tet

"Nós somos Ka-Tet, somos um feitos de muitos" - Roland Deschain

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Existem sutis diferenças entre o que se pode chamar de tristeza e Ka-Shume. Uma é consequencia do que se foi, do que aconteceu, da impossibilidade de ter se feito alguma coisa. A outra é o aviso do inevitável, do que logo irá acontecer
, do que acontecerá, da impossibilidade de se fazer alguma coisa. A primeira é terrível, é longa, demorada, doída; a segunda é curta, impactante, medonha, passageira.

Até agora, o que eu sentia não parece mais que Ka-Shume, a iminência do que estava por vir, da quebra de correntes e de sentimentos. O que começa agora é mais complicado, é agoniante, é desafiador ao extremo, e eu digo a verdade.

Um Ka-Tet é um grupo de pessoas unidas pelo Ka, destinadas a viver juntas, compartilhar da água, estarem juntas, perseguirem suas próprias Torres. É possível quebrar um Ka-Tet? É, o Ka-Shume é a prova; é possível ter mais de um Ka-Tet? Sim, isso também.

Não ter um Ka-Tet é andar pelo deserto, é caminhar por um mar de rosas sangrentas com uma trompa na mão. É perseguir um homem de preto, é confabular com si só e repetir velhas cantigas de

[bebê cabeça, me traga já aqui sua cesta
chissit, chussit, chassit]

ninar. É ter saído de Jericó, mas nunca chegar ao Mar Ocidental. É ter todos os dez dedos, mas não ter porque usá-los. É ser o bobo do tarô.

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Há homenzinhos quadrados que, conforme ando por aí, me lembram do peso que eu carrego no peito e da minha total impotência. As imagens mais doloridas são as que surgem quando eu fico em silêncio, sozinho; e por isso eu não quero voltar pra casa, começo a sentir desprazer em dormir, e as mais doces cantigas de ninar já não mais justificam esse passo dado para trás.

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O homem de preto fugia pelo deserto e o pistoleiro ia atrás.
E essa caminho levou muito, muito tempo.

Ka-Tet, eis o sétimo ato, dolorido como gelo.