Sessenta segundos de paz

"Tempo é algo relativo. Você pode amar e ver uma vida passar muito depressa, enquanto no mesmo período de tempo, um sofredor sentirá passar uma eternidade sem descanso" - C.

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Quando eu volto para casa todos os dias, a última rua pela qual eu tenho de caminhar é cheia de várias árvores que se curvam conforme eu caminho. Essas árvores são quase sempre carregadas de flores amarelas, rosas, brancas, e elas voam conforme o vento bate. Quando é cerca de nove ou dez horas da noite, um ar fresco beija o meu rosto com suavidade e o clima é agradável neste único momento. É possível fechar e abrir os olhos bem devagar, olhar para frente e ver uma fila infinita de lâmpadas alaranjadas, desfilando inocentemente à direita e à esquerda, sinistramente fadadas a acender e apagar continuamente, sem descanso, até a hora da morte.

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Já faz muito tempo que me acostumei a abrir minha caixa de e-mails e não ver muito mais que e-mails informativos, propagandas, alguns vírus ocasionais, correntes ou notícias, mensagens semanais de sites que já não mais visito... E de repente, num piscar de olhos, o peito passa a pesar muito mais quando eu percebo que vários pedaços da minha vida se tornaram caixas de e-mails, sem o frescor leve de brisas de verão ou o colorido de uma risada no sábado à tarde.

Houve um tempo em que a melancolia era o combustível mais poderoso para a poesia, e que mesmo os momentos mais tristes eram aproveitados de alguma forma. Essa é a maneira como poetas e escritores, quase todos da história da humanidade, dizem que nasceram suas mais profundas reflexões e seus mais delicados minuetos. E com isso, só posso concluir que já não mais sou um poeta ou um escritor por perceber que a nostalgia e a tristeza nada mais são que empecilhos no meu dia-a-dia.

Nos últimos dias, tornou-se insuportável fazer o que de melhor eu sei que fazer: ausentar-me do mundo, silenciar, refletir, deixar o tocador de músicas repetir incansavelmente a mesma música até eu absorver cada pequeno acorde dela. Eu pedi a divina disciplina do trabalho para que o meu corpo conhecesse a exaustão e não precisasse revirar na cama à noite mais que alguns segundos; pedi o suor de uma rotina pesada para que as adversidades físicas se sobrepusessem às da alma e do coração.

Encher o peito de coragem para quê, além de passar por uma porta estreita e encarar o retorno a uma vida que outrora parecia tão mais bonita? Mas não há mais janelas ao pôr-do-sol, não há mais o suor de cavalgar uma bicicleta como um herói, nunca mais haverá o conforto da solidão inocente e desmedida. E o que antes era a paz, hoje é tormento, e o que erroneamente foi confundido com missões e provas, nada mais era que a recompensa.

Foi um erro, foi tudo um erro a partir de determinado ponto. Não haviam missões a serem cumpridas, não havia papéis maiores a serem cumpridos. Só era preciso amar, amar e ser amado com tudo que se tinha; e aquela era a recompensa por todos os beijos errados, por todos os pedidos negados, por todas as letras digitadas com um sorriso, por toda a melancolia causada por abandonos e substituições.

Hoje quem mais machuca não é uma menina de olhos puxados carregada de total inconseqüência e pseudo-sabedoria de internet. Não são mais amores distantes. Não é mais a morte de velhos bigodudos, muito menos as vãs e sujas mentiras contadas as pessoas mornas do dia-a-dia. Hoje quem mais machuca é o peso dos erros, das confusões, das irresponsáveis decisões de um curto passado.

E as escolhas erradas. Acima de tudo, as escolhas erradas.

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Quando eu ouço algumas músicas, determinadas e específicas músicas, eu posso sentir o cheiro de quartos antigos, de dias passados, de mulheres e beijos desperdiçados. E por um instante, um único instante, a dor é trocada por saudade. Essa saudade é que foi confundida com certeza, com segurança, e ela é que causou toda a série de escolhas erradas.

Se fosse Link (o verdadeiro, aquele morto, não o apelido de hoje), teria feito diferente. Teria mais fibra, derramaria menos lágrimas, seria mais forte, apesar de mais frio e irresponsável para com os outros. Entretanto, talvez fosse melhor daquele jeito.

Mas quando a música acaba, todas as coisas voltam ao devido lugar. Cada dor em sua devida cicatriz, cada pranto em seus devidos olhos, cada sorriso rouco em seu devido rosto duro e cansado.

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Eu achei que o passado era o início, o presente era a missão temporária e o futuro era a solidão incerta, mas eu me enganei. Não sei dizer o que será do meu amanhã, nem mesmo se quero casinhas de madeira no meio do campo, pilhas de livros, pão quentinho toda manhã. Não sei se quero ser o velhinho manco, de óculos ultrapassado e cabelinho ralo que sempre imaginei.

Só o que sei agora é que ao fim de tudo, eu estava errado e não voltei à paz. Só resta agora a tormenta de uma única cena:

Caminhar à beira da praia, devolver conchas ao mar. E ao olhar para trás, perceber com pesar que há apenas um único par de pegadas.

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Sessenta segundos de paz, eis o décimo ato. Falta tão pouco, mas ninguém percebeu ainda.

Melhor lido ao som disto aqui: http://www.youtube.com/watch?v=TYzZpDw9yjM&feature=related

Eu sou...

"Nós somos personagens a procura de um autor (...) Algumas pessoas nascem homens, mulheres, brancas, negras. Outras nascem personagens" - Pirandello

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Quando eu era pequeno, comecei os devaneios que mesmo hoje ainda tenho enquanto tomo banho, uso o banheiro, ando de ônibus, caminho na rua, fico em silêncio por mais de 30 segundos, imaginando as situações mais adversas, mais complicadas, sendo vencidas com punhos mágicos, bolas de fogo, a grandeza de um Imperador.

Uma vez disseram que eu tinha complexo de grandeza, e pode até ser isso mesmo. Eu realmente não me importo se eu tenho o tal complexo ou não, desde que eu possa continuar administrando-o da forma como eu faço.

Eu nunca fui muito especial. Cresci no tempo normal, tive peso e estatura normal, falei minhas primeiras palavras no tempo normal. Meu cabelo tem uma cor normal, meus olhos têm uma cor normal, minha pele é normal. Eu não sou magro, mas não sou gordo. Nunca fui muito bom em algo específico.

Quando era menor, eu jogava videogame e pedia pra minha mãe passar de algumas partes mais difíceis. Depois de crescido, eu perco quase sempre pro meu primo e pros meus amigos. Também nunca fui bom com esportes, apesar de achar que nadava razoavelmente bem aos meus quinze e dezesseis anos.

Aprendi a escrever cedo, força de circunstâncias maiores que, invisíveis, me fizeram abrir o Word e bater teclas, no início ignorando vírgulas, acentos, apertando o S e o Ç quando não devia. Mas com o tempo, aprendi, e só Deus sabe como eu aprendi, mas aprendi. Também não sei como aprendi inglês: quando eu digo que um dia eu acordei e simplesmente sabia falar, ninguém acredita.

Algumas pessoas dizem que eu sou bom em mexer com áudio e vídeo, mas no fundo eu discordo, por mais que me meta a mexer com as coisas. Algumas pessoas dizem que eu sou paciente, tranquilo, espertinho até demais. Também discordo, já que nenhuma delas sabe o que eu sinto no calor e no escuro do meu quarto.

Em outras palavras, nunca tive nada de grande coisa, aparentemente. Eu aprendi a sorrir, aprendi a chorar, aprendi a ser firme, aprendi a ceder. Aprendi o que era um homem e o que era um ser humano, e aprendi a escolher o que eu queria ser dentre estes dois. Aprendi a amar, aprendi a sofrer, aprendi até mesmo a odiar, embora não tenha gostado deste último. E em uma quantidade bastante simples de décadas, eu aprendi a me conhecer melhor do que jamais conhecerei ninguém ou nada neste mundo.

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Algumas vezes parei para pensar: e se alguém pudesse ver tudo que se passa na minha cabeça? E se essa pessoa pudesse ouvir tudo, como se colocasse um fone de ouvido e sintonizasse um rádio, será que ela aguentaria? Às vezes acho que os meros pensamentos de 50 minutos de uma viagem de ônibus poderiam deixar muita gente louca. Talvez seja novamente o complexo de grandeza, mas é o que eu acho, e eu não tenho nada além da minha opinião para essa situação.

Meus olhos são bastante ruins. Ninguém jamais vai poder saber como eu enxergo uma lâmpada acesa durante a noite, na rua, por exemplo, e isso é um fato. Eu poderia pensar nesse fato por horas, se essas horas me fossem dispostas.

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Mas eu sei que, apesar de tudo, eu sou uma boa pessoa. Eu faço parte de uma grande história a ser escrita por um autor que, por vezes, é cruel e sádico, e outras vezes demonstra piedade e boa vontade. Isso faz parte da vida de um personagem, eu imagino, e eu gosto bastante de pensar de que não é a pena e a tinta do autor que cria o meu destino: são os meus atos e pensamentos que movimentam a mão do escritor.

O papel que eu tenho tentado cumprir nessa história toda é bastante simples: não viver para mim. Muitos olham às avessas para um pensamento assim e, por vezes, alguns mais dispostos perguntam: por que viver dessa forma. Eu pergunto: por que não?

Eu sou forte, além de tudo. É bastante difícil, mas tem momentos em que você tem de engolir em seco e sorrir; tem momentos que você tem de ter a coragem de desviar os olhos, ou simplesmente evitar olhar algo; tem momentos que você precisa levantar e fazer algo, e tem momentos em que você precisa ser a pessoa mais forte do mundo para ficar sentado pacientemente.

Até o momento, acredito que o número de erros que eu tenho cometido excede um pouquinho o número de acertos, mas não sou eu que deve ficar contando cada um deles. Eu tenho de fazer o possível para viver melhor, para fazer o bem, distribuir sorrisos, vender abraços ao preço de uma boa risada. Dar as duas faces a tapa, esconder a vergonha, superar os medo, esquecer as mágoas.

Eu sei que eu posso, porque não é a cor do meu cabelo, dos meus olhos, a roupa que eu visto, o quão gordo ou magro eu sou que faz o meu diferencial. Eu estarei aqui para vencer e ser vencido, se eu achar que assim deve ser feito. Mas eu estarei sorrindo, enfrentando.

Porque, me desculpem aqueles ao meu redor, eu sou o protagonista da minha história, e eu vou continuar caminhando rumo ao desfecho que eu merecer. Seja ele a paz em uma casinha do campo ou mesmo a vida sacrificada em prol do mundo.

Eu sou o protagonista.

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Eu sou tudo

Eu sou nada

Eu sou o que fui

Serei o que sou

Sou a miséria

Sou a fortuna

Sou espelho d'álma

Sou onda n'água

Sou o bem

Sou o mal

Sou presença constante

Sou apenas casual

Sou o alfa

Sou o beta

Sou o zeta

Sou semente discreta

Amizade

Amor

Paixão

Pavor

Eu sou tudo

Eu sou nada

Eu sou

E eu sempre serei.

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Eu sou..., eis o nono ato. Abrem-se as cortinas uma última vez.

Au Pair

"Quando duas pessoas entram em harmonia, elas são capazes de se equiparar a um único ser perfeito (...) Quase tudo no homem vem em pares: duas mãos, dois olhos, dois pulmões, duas pernas, o bem e o mal" - D.

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Dois anos atrás começava algo novo. Algo diferente, uma nova fronteira, um novo limite, novos horizontes bastante alaranjados pela alvorada de velhos tempos. "Um novo mundo de aventuraaas!". Entretanto, uma das maiores descobertas dentro desses últimos 730 dias que se passaram começou com uma palavra hindi que significa força, determinação, harmonia, poder.

Sakti.

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De tempos em tempos as pessoas costumam descobrir coisas legais e impressionantes sobre elas mesmas; essas coisas podem vir com situações inusitadas, inesperadas, desesperadoras, apertadas como o inferno, mas independente de como acontece, o importante é que acontecem.

Eu não tinha a menor intenção de me tornar um publicitário quando nasci, e assim permaneci até umas míseras semanas antes de fazer o vestibular pra Publicidade no IPA. E se no início tudo parecia meio vago, difuso, desinteressante, aos poucos a coisa foi me chamando atenção, me conquistando.

Hoje? Bom, hoje eu acho engraçado como ninguém mais me pergunta o motivo de eu fazer publicidade. No início, quando eu não sabia direito a resposta, viviam me perguntando; hoje que eu sei, ninguém quer saber. É engraçado, não?

Mas fica aqui o objetivo da falação incessante de hoje: um agradecimento.

Nesse último ano, muito eu fiz agradecimentos em nome da Sakti aos seus consumidores, em nome da Baileys aos seus beberrões, em nome das Havaianas aos seus brasileirinhos de pés descalços. Mas aqui vai um agradecimento bem institucional pra quem praticamente me arrastou, sem perceber, pra dentro da publicidade.

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Dupla de criação: dois caras aparentemente muito dedicados, ocupadíssimos, que rasgam as roupas e arrancam os cabelos pensando nas estratégias de marketing mais perfeitas e exatas para se atingir seu público-alvo e adquirir lucro e valor para a marca para a qual trabalham.

Dupla de criação [a realidade]: Dois caras bastante desocupados, com sete parafusos a menos, que dentre salgadinhos de queijo, copos de coca, litros de café, chutes e pontapés, gostam de entortar letrinhas e aplicar Pantones especiais em tudo que vêem pela frente.

Certamente sem minha dupla de criação, hoje eu não seria nada. Por mais que meus objetivos como publicitário sejam totalmente diferentes dos dela; por mais que a minha vocação dentro da publicidade seja quase o oposto da dela; por mais que a minha forma de encarar uma campanha das Havaianas seja bem diferente da dela, o que importa é que dá (não deu, mas DÁ) certo.

Tudo que eu aprendi, tudo que eu sei, tudo que eu sequer sonhei que um dia eu poderia fazer, hoje eu devo a ela, que me levava com a barriga, dava uns pontapés, tirava minhas noites de sono, enchia meu saco, derrubava meus butiás do bolso e me fazia querer pular da janela do décimo nono andar.

Mas no final valeu a pena =] Porque hoje, uma única coisinha é suficiente pra definir nosso "desfecho" mais que perfeito: SESSENTA!

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Au Pair, eis o oitavo ato, rumo a um Grand Finale dessa tragicomédia toda.

Ka-Tet

"Nós somos Ka-Tet, somos um feitos de muitos" - Roland Deschain

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Existem sutis diferenças entre o que se pode chamar de tristeza e Ka-Shume. Uma é consequencia do que se foi, do que aconteceu, da impossibilidade de ter se feito alguma coisa. A outra é o aviso do inevitável, do que logo irá acontecer
, do que acontecerá, da impossibilidade de se fazer alguma coisa. A primeira é terrível, é longa, demorada, doída; a segunda é curta, impactante, medonha, passageira.

Até agora, o que eu sentia não parece mais que Ka-Shume, a iminência do que estava por vir, da quebra de correntes e de sentimentos. O que começa agora é mais complicado, é agoniante, é desafiador ao extremo, e eu digo a verdade.

Um Ka-Tet é um grupo de pessoas unidas pelo Ka, destinadas a viver juntas, compartilhar da água, estarem juntas, perseguirem suas próprias Torres. É possível quebrar um Ka-Tet? É, o Ka-Shume é a prova; é possível ter mais de um Ka-Tet? Sim, isso também.

Não ter um Ka-Tet é andar pelo deserto, é caminhar por um mar de rosas sangrentas com uma trompa na mão. É perseguir um homem de preto, é confabular com si só e repetir velhas cantigas de

[bebê cabeça, me traga já aqui sua cesta
chissit, chussit, chassit]

ninar. É ter saído de Jericó, mas nunca chegar ao Mar Ocidental. É ter todos os dez dedos, mas não ter porque usá-los. É ser o bobo do tarô.

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Há homenzinhos quadrados que, conforme ando por aí, me lembram do peso que eu carrego no peito e da minha total impotência. As imagens mais doloridas são as que surgem quando eu fico em silêncio, sozinho; e por isso eu não quero voltar pra casa, começo a sentir desprazer em dormir, e as mais doces cantigas de ninar já não mais justificam esse passo dado para trás.

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O homem de preto fugia pelo deserto e o pistoleiro ia atrás.
E essa caminho levou muito, muito tempo.

Ka-Tet, eis o sétimo ato, dolorido como gelo.

A estrela gêmea

"Você é a estrela gêmea de Kamui. Dois Kamuis."

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Certa vez eu tive minha própria estrela gêmea, nascida sem qualquer tipo de vícios ou necessidades especiais, mas do puro prazer de se sorrir. Essas estrelas são chamadas de gêmeas e têm o destino de brilhar lado a lado, na mesma intensidade, sem jamais uma criar sombra para a outra. Essas estrelas irmãs deveriam ter o destino de viverem juntas e apagarem juntas, mas o destino nunca está pré-determinado por nada.

Ainda hoje é difícil viver sem a estrela gêmea, por mais que eu consiga propagar um brilho próprio que, na minha opinião, é bastante intenso. Não haverá nunca uma forma de esquecer a sombra na qual uma estrela é jogada pela outra, independente do quão forte a jogada para trás volte a brilhar.

Deixam de ser gêmeas para se tornar quase opostos, Onmyoji e Sakurazukamori. Não há o objetivo de se enfrentarem e se destruirem; uma vez estrelas gêmeas, sempre estrelas gêmeas, e o desejo mais forte que poderia haver é o de morrer pelo brilho da outra.

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A um certo tempo, enchi-me de brilho e abracei minha estrela gêmea, sabendo que logo morreria ou faria perecer pelo brilho de outrem. É este o momento de coragem que é preciso ter para se determinar um futuro, para se seguir adiante.

Amizades não são feitas de detalhes, mas de pequenas misérias e grandes glórias. Se não se é capaz de superar as misérias que a vida impõe, nada, absolutamente nada mais fará sentido.

Façamos um brinde à coragem de ter brilho próprio, de jamais se permitir apagar pela sombra de outra estrela. Um brinde ao sorriso que se deve manter erguido; à todas as lembranças boas.

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Há dor no abandono, mas são essas as pequenas misérias que devem ser enfrentadas, que devem ser destruídas enquanto se caminha sem parar. Ouvi uma vez de uma pessoa muito especial que não existe tempo na vida para esperar, para descansar, e eu gostaria de devolver essas palavras com o triplo da intensidade.

Deus conhece a dor que uma estrela sente ao ter seu brilho brutalmente ofuscado pelo brilho de sua gêmea e ao vê-la se afastar imponente, gozando de sua capacidade de brilhar sozinha. Àquela que fica para trás, resta descobrir uma forma de se iluminar novamente, de encontrar um caminho para si.

Para sempre uma vai olhar para a outra, de longe, e desejará que pudessem brilhar juntas novamente, mas essa também é uma pequena miséria que deve ser enfrentada com um sorriso.

A estrela gêmea, eis os sexto ato.

Continuar vivendo

"Dancing on the kitchen tiles (...) It's all about you"

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Quando o coração decide ser ridículo, ele o é.

Não há nada que se possa fazer, a gente só aceita quieto.

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Apesar de todas as brincadeiras, Poemas no Ônibus 2011 não rolou, e só eu sei como me sinto morto por causa disso.

"Suave o deslize das rodas que carregam vidas e prosas de um ponto a outro qualquer".

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Olhar, sorrir, pedir, entregar. Receber, ler, desmontar.

Continuar vivendo, eis o quinto ato, curto como um amor de verão.

Harriett

"Quem ousa me despertar de meu sono?!" - O Lobo Mau

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Uma vez uma menininha de roupinha amarela entrou numa floresta cantarolando feliz. Sem saber, despertou um terrível Lobo Mau de seu sono, sem ter a noção do que acabara de fazer.

Se isto não fosse explicado, provavelmente poderia passar como o início de apenas mais uma história infantil qualquer, dessas com meninas inocentes, lobos malvados, florestas e vovózinhas indefesas. Mas não, não é uma história infantil, esse é o trecho da história de um rapaz. Um rapaz que, lá pelas 18:30, levantou a bunda da cadeira, saiu do trabalho e foi meio nervoso, um tanto tímido, até o Cais do Porto.

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Meu longo sono não poderia mesmo ter sido interrompido por outra Chapeuzinho Amarelo senão uma menina aí que eu conheço. Porque apesar de todas as oficinas, de todos os cursos, de todas as tentativas frustradas de contar uma história, nada me faz ter maior fome de contar um conto que ver certos cachos balançando.

"Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio de uma praça. Então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você..."

Cachos esses que sacodem conforme a menina se mexe de um lado pro outro, abre e fecha as mãos sem, talvez, nem perceber. Entra na luz, sai da luz, num crepúsculo não intencional que, não duvido nada, deixaria alguém menos seco que eu com uma lágrima no olho.

E daí, ao fim de tudo, mesmo sem nunca saber o que fazer com as mãos, mesmo sem saber o que falar, mesmo sem saber sequer caminhar direito em linha reta, há em mim a coragem de ficar mais um pouco, de dar um abraço, de caminhar ao lado.

Porque caminhar do lado dela é lembrar de tardes quentes subindo e descendo passarelas; porque impressioná-la com um bonequinho de papel é como ouvi-la reclamando, xingando, pesteando o mundo inteiro, e me sentir ótimo rindo da cara dela; porque ouvir ela contando uma história é lembrar de como era gostoso passar tardes inteiras de risos, confissões e planos mirabolantes.

É lembrar de um tempo onde viver era uma grande brincadeira, e a pressa de ser feliz só era contida entre verbos e poesia.

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Harriett, eis o quarto ato, encerrado com uma lagriminha e um sorriso saudosista.