Goodnight, Chestnut

When your mission is accomplished, there's nothing else you can do but turn away and move on. Even if that means you'll get hurt. Think about her.
There will be tears, because everything ends and this is always sad. But everything also starts again and this is always happy.

Be happy.

Breaking the Wall

I'm tired Afonso, it is too difficult sometimes.
I'm tired of sacrificing people in order to understand who I am.

What I like.
What I don't like.
What I want.
What I don't want.
What is is.
What I wish it was.

Every human relationship in my life seems to be a step up on a long, too long of a ladder. Leading, I know where, but why?
I was born to love, not to be loved. And to serve, not to be served, I repeat it to myself everyday. Yet, sometimes, all one wishes is to lay down and feel equally appreciated. Is that ego, Afonso? If it is, tell me and I get rid of it. But until then, let me ask why not feel that.

It is tiring. All I wanted was to find out things about me and move on. If it was a mistake, I'd correct it. If it is not, I keep going. Life is simple. Perhaps not for other people, whose will to give up is frequently bigger than their will to be happy. And there is the finity of everything, the shallow feelings, the illusions, the what ifs.

It is tiring, Afonso, but I want to break this wall. I have to. Punch by punch, little by little, piece by piece. And I'm doing it! Can you see, can you feel it? The problem is... I'm afraid. Tell me if you can: is it lonely at the other side?

---

Memories: Olivia 1

The following memory took place almost two years ago, during the time I spent in Newcastle upon Tyne aiming for my Masters degree.

-----

It was a funny day, as hot as possible for a British summer, but as cloudy as expected by anyone living in England for more than... well, 5 minutes, to be honest.
Olivia and I used to study French every other day in Marjorie Robinson Library. Our favourite spot was a little room by the northern corner of the third floor, one surrounded by wide windows that with an obnoxious view of the surrounding buildings. For me, born and raised brazilian, everything in England was beautiful. A dog's poo poo was beautiful. Myself there, sharing a room and teaching French to a nice, cute Chinese girl, was beautiful. Unexpected, but beautiful.
We left Marjorie Library by the end of the afternoon, when the sun was still at the top of the skies. Summer daya in Newcastle were strange. By ten pm you could still see splashes of blue among the yellow and pinkish gradients of the setting sun.
It was hot, something certainly not usual in the cold, cold Toon. We were both going down Northumberland Street, about to turn right to reach Grey Street and later the asian market. She put the back of her hands on the forehead and wiped off the sweat.

- It's sooo hot. - She said almost singing. Her Chinese accent never allowed her to talk without stretching specific words. I always thought it was cute.

- It fucking is. - I answered breathing heavily. I always had my bike with me, carried it from a place to another. My Ferrari, as Elena used to call it. Red and black, all spotted with mud and leaves.

- I thiiink... hum, it is ok for yoou, riiight? - She asked with a finger on her lip, looking at me. I stared back and raised an eyebrow just because she loved how I used to do it. My Chinese friends used to say I had a lot of "face plasticity".

- Hot is hot, no matter where you are. - I answered with a smile. She laughed. She would always laugh when surprised by something, even if not necessarily amused. When I helped her with her assignments, sometimes I would explain her a thing or two she couldn't understand. She laughed, not because it was funny, but because she was happy.

Olivia agreed with a movement of her head and looked the other way. Patisserie Valerie was still open and she muttered about not being able of eating sweets. She was making an acne treatment. I askes if she would eat a lemon tart if I paid for her. She smiled while pretending to think about it and finally agreed with the sweetest smile ever.
We went in. That afternoon we ate a lemon tart, scones and black tea served in a hand painted pot depcting pink and golden birds and flowers.

----

This memory was triggered by a cloudy day and House of Cards, by Radiohead, while walking out of Wizard in the end of an afternoon in May. The scent of the grass in a park reminded me of the square in front of Newcastle University. The sun behind the dark clouds were just like the Geordie skies I used to admire while riding back to Henderson Hall.

Maps

You brought that to yourself.

I don't see you in the love songs anymore
But in the ones that talk about moving on.

You sentenced,
I executed.
It (is being) was a mess.

Night Prayer

I don't think I'm doing anything wrong, father. At least I hope I'm not.

Yet, not sure enough, I decided to just love. Love unconditionally.

Love is always good.
Love always suffices.
In the end, love always wins if it's true.

Carta: na ausência de mim mesmo.

I had an epiphany, Pedro, and came to you in a painstakingly moment, one I never knew myself. I'd like to translate a few words to you, take them as a medicine. Remember to drink water as well. They are here and this is what They say:

----

You feel numb and has no desire of doing a single thing. What you do, you do because you have to, someone else demands it. Things lost colour and they don't have the same meaning anymore. Even if you told her that, she would say this is your fault: you've put too many expectations over her. She'd say you should do things for yourself.
She's wrong. It was never about dependency, but always about sharing. Sharing everything, good and bad. She promised you she was able to do the hardest: sharing the tough moments. All you wanted was the easiest, the good ones.
It makes sense for us. Look at yourself through our eyes: you were also numb, in a different way, when you went back do Brazil. There you were, all fresh, all new, full of dreams and hopes. When you met her, you were still too young in this new life. You were barely a teacher, for example. Everything you did and accomplished, every victory along the way, she was there with you. And now she's not. How would you know what to do.
Remember the most important thing: you didn't fail. You promised to respect her and did that to your best, since day one. When she was there, listening to her singing a sweet lullaby, you fell and love and turned off the mic. You did it because you are like this, because you thought she wouldn't like to be heard in a situation like that. Remember this: you failed, but because everybody does, not because you were wrong.
Nobody was. God provides.

----

The ghosts that used to crawl over your shoulders embrace you. They haunt the windows of Henderson Hall, they whisper your name before you fall asleep, they tell you stories to write over. They salute you. Keep going.

Frida, from the ashes.

Xis de Picles

without witness
without reward
because it's right, it's decent and kind

i guess one more time won't kill anyone
well, except for me

thank you. bye. and be awesome.

Não me acharás mais por aí

Eu tive um sonho ruim, meu bem. Ruim pra mim, mas tão lindo pra você...
No meu sonho te vi sorrindo e de dedos enlaçados com outro alguém, um cara ao alcance destes mesmos dedos cruzados que então eu olhava com tanta inveja. Sonhei que os lábios dele tocavam os teus com a facilidade com que teu telefone ligava para o dele e em poucas horas se encontravam.
Vi no sonho que era uma pessoa bacana, alguém que te amava e te queria bem. Sei disso porque teu rosto estava corado e sei bem que só te avermelhas quando te sentes agitada. E ele sorria ao te ver feliz.
Ele tinha barba, meu bem, como isto me dói. Se pudesse te pedir qualquer coisa, pediria que o fizesse se barbear. Mas esperaria, no entanto, que a barba dele não te irritasse a pele como a minha te irrita. Torceria para, ao contrário do que fora eu, a barba dele estivesse sempre ao alcance da palma da tua mão, ou roçando teu peito nu numa noite de frio e carinho.
Neste mundo estranho, não tínhamos mais os papos da madrugada, nem as indiretas tão diretas que me fizeram te amar pouco a pouco. Não havia mais os mundos de aventura que explorávamos juntos, tu na minha garupa, eu errando o caminho. Não havia mais bom dia. Mas havia meu desejo de te dizer que te adoro, mas não podia. Perdemos a intimidade, já nem sequer tínhamos os mesmos amigos. Recolhi-me, eu mesmo, a um canto silencioso, como me é de costume.
Escrever, meu bem, tem me feito alguém solitário, e sem ti já não há muito mais com quem contar. A quem contar. Vão-se os velhos rostos, os companheiros de outrora, deixam saudade e um beijo. E tu, que queria eu que fosse, do todo, o meu porvir, não veio.
Foi-se, e de dedos enlaçados com um outro.
Deja vu.
Mas eu te vi feliz como sempre te quis ver, meu bem, e eu fiquei feliz também. Queria eu fazer parte do episódio, mas estava do lado de fora de uma janela - acostumado a ter, entre eu e ti, uma lâmina de vidro. Mas seria egoísmo meu não sorrir ao te ver jovial como te vi.
Então sorri. Mas também porque percebi que estava nevando e no Brasil não neva. Percebi que sonhava e, quando acordei, tudo em que pude pensar era o seguinte:
"Bem meu, não me deixes dormir de novo".

Mercadores

Aquele que não está disposto a ser um verdadeiro trabalhador da luz, não é um homem de bem.

Se conta suas próprias boas ações e espera algo em troca, um trabalhador da luz ele não é.
É interesseiro do coração alheio.

Se anota os erros de outrem para usar com arma em outro tempo, um trabalhador da luz ele não é.
É concorrente de seus próprios irmãos.

Se não está determinado a perdoar infinitas vezes, um trabalhador da luz ele não é.
É animal selvagem que espera um momento conveniente para o bote.

Se não se mostra disposto a tudo entender quantas vezes for necessário, um trabalhador da luz ele não é.
É um comerciante de favores.

Se não tolera a falta alheia tanto quanto gostaria que lhe tolerassem as suas, um trabalhador da luz ele não é.
É um adorador do templo de si mesmo.

Se perde glorioso tempo de trabalho na exaustiva tarefa da maledicência e do julgamento alheio, um trabalhador da luz ele não é.
É ladrão entontecido que rouba de si mesmo.

E se, por fim, coloca a si mesmo num pedestal de bondade, mas coloca limites ao seu amor, compreensão e humildade, um trabalhador da luz ele não é.
É, como tantos outros, mercador de sua própria imagem e nada tem de diferente de um explorador qualquer.

O homem de bem jamais vende a si mesmo.
Ele se doa.

2010

It's happening again. Please, somebody help me. It's happening again and I don't see how to get rid of it!
This time there's no one around to aid me and I feel like there's no easy way out it.

Please... don't be it.

Fluxo Desabafado

Às vezes eu tenho um sério problema de me sentir preso a algo do qual eu gosto mas que lentamente vai perdendo a essência do creditado gostar até que eu me pergunte o que restou daquilo que um dia eu tive e aí me sinto agrilhoado a uma sensação de estar projetando num vazio mais do que de fato há também pesa muito o fato de às vezes o projetado ser diferente do creditado e então o problema habita em mim porque espero da outra parte algo que não deveria e como diz o velho ditado tempesteia-se em copo d'água e isto também é uma prisão só que não uma prisão comum.

Sou eu dentro de mim mesmo. A mais assustadora das celas. Daquelas de te cansar e fazer querer dormir para não mais acordar. Não porque a vida não seja boa. Ela é ótima. É a exaustão de um hausto. Atrás. Do outro. Quando de fato tudo que se queria fazer era. GRITAR. Até a prisão ceder. Tudo acabar.

Não me negues.

Bari bari.

Eu a conheci. Ela é incrível.

Kusha kusha.

Já faz mais de um ano que eu não sinto a necessidade de escrever aqui.

Bari bari.

Os fatos podem ou não estar relacionados.

Kusha kusha.

Até o momento em que se torna inevitável escrever. O momento sempre vem.

Gokun.

Sinto falta do ar gelado da noite inglesa, sobretudo da vista da janela do meu quarto. Não é dificil fechar os olhos e lembrar da textura do tijolo centenário sob o toque da minha mão, nem da madeira antiga do parapeito da janela, onde eu me sentava para conversar com os fantasmas.
Às vezes eu deito no escuro e brinco que estou de volta. Imagino o criado mudo, o espelho e a pia à minha direita, a janela é o aquecedor à esquerda, e a porta em frente. Finjo que tudo entre o então e o agora não passou do fruto de uma imaginação arteira, dada ao costume de pensar demais no futuro. Deitado em meu quarto em Newcastle, não sou professor, não sou escritor, não tenho um novo amor ou qualquer preocupação exterior. Me iludo que em algumas horas acordarei para fazer compras na Sainsbury's, assistir algo engraçado no Youtube, cozinhar com Gusman, flertar com a menina bonitinha que mora no flat ao lado, e combinar de sair com Nono, Elena e Olívia. Meu coração chega a disparar quando estou prestes a abrir os olhos, quase como se fosse possível, não sei dizer como, estar certo. Estar de fato lá, ainda livre, ainda cheio de futuro pela frente! Talvez seja uma questão de falta de fé, eu sempre acabo duvidando um pouquinho. Talvez seja por isso que sempre acordo em meu quarto em Porto Alegre, e não em Henderson Hall. Saudades machucam.
Ou talvez seja só o presente que machuque e o passado abalsame. Minha alma Geordie às vezes anseia violentamente por um passeio casual à beira do Tyne, uma partida de futebol no St. James Park ou passar de bicicleta pelo cemitério e cumprimentar aquele senhorzinho que estava todo dia lá, de carro, sozinho. Mas ela anseia por isso tudo porque lá o futuro me era uma carta não virada, cheia de possibilidades. Hoje, o futuro me é negado. Que frustrante, meus amigos... logo eu, negado de sonhar. Tudo bem que jamais tenha sido dado a planos e metas, mas a sonhos...? Sonhos sim.

Bari bari.
Kusha kusha
Baki baki.
Gokun.

Pra guardar

Na rua
Vejo pessoas
Que lembram pessoas
Que lembram tempos já idos
Perdidos

Me lembram lugares
Lembram amores
Amores puídos
Partidos

Haverá eu, você, uma música de fundo e muita luz

Às vezes eu vislumbro um futuro onde a maior de todas as minhas dores é ter perdido a oportunidade única de viver tudo o que a gente poderia ter vivido. Neste tempo, nesta casa, nestes corpos, nestas companhias. Por mais que o futuro seja cheio de novas oportunidades, o que eu sou hoje, neste exato momento, filosoficamente falando, vai morrer. A dor de ver este tempo perdido só não pode ser maior que a vontade de recomeçar. Tomara que não seja.
Quando acontecer, eu quero que na minha cabeça toque essa música porque, por absolutamente nenhum motivo que eu entenda, ela me lembra de você e tudo que poderia ter sido enquanto eu era apenas este Pedro.

------------

Let's say sunshine for everyone
But as far as I can remember
We've been migratory animals
Living under changing weather

Someday we will foresee obstacles
Through the blizzard, through the blizzard
Today we will see our uniform
Live together, live together

We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger
We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger
We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger
We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger

Someday we will foresee obstacles
Through the blizzard, through the blizzard

https://www.youtube.com/watch?v=NqWcpEZ3GY0

Mestre

Já quase no fim, fraquejo com mais frequência que o normal.

Acabou o que fazer, a vida me limita.

Percebi, no entanto, uma ironia desgraçada.

Ao mesmo tempo:

Sinto-me uma criança toda desengonçada

E em menos de um mês me chamarão de Mestre.

Vou desfilar na frente de todos com uma roupa bonita

Vou distribuir sorrisos e abraços

Vou comer num lugar legal rodeado de pessoas bacanas

E vou ser um Mestre, enfim, quando voltar pra casa.

Mestre. Mestre em quê?

Se mal consigo sair da cama pela manhã

E pela noite é difícil pegar no sono.

Mestre criança. Mestre desengonçado.

Sou mestre em esperar.

Espero que desta vez o diploma me diga para onde correr.

Under a rainy roof, here I am…

… wishing I could have wished you a happy birthday, my dear. Thing is that during the past months I’ve been making some tough decisions and they are getting harder everyday. Sometimes even simple problems, like what I’m gonna have for dinner, can be too difficult. I’ve put myself into a confused situation, totally out of my comfort zone, and you know what that means, right? I know you know and I know you know me. It means that for every decision I make, I have to endure the consequences and I hate consequences. Cannot be different though. Gotta be strong.

In rainy days I sometimes remember old smells of you and me in our bedroom, laying down talking about everything, chilling out or playing silly games. I remember the hard days I had back there and few, maybe none were as tough as these recent ones have been to me. But in that time, they were hard enough to make me want to cry and hide. I have always been weak. I wouldn’t say, ever, that you were my strength, but you were a so important part of it. Remember what I used to tell you? Everything could be endured when I remembered that by the end of the day, getting home, I would be able to sit down with you and eat, talk or just sleep.

If life is supposed to be a messy thing, and it is, you were my constant. My fixed point.

Today is raining, I was buying stuff in a local market – things are getting more expensive here, my dear, I’m struggling with money and how am I supposed to tell that to my parents? I’m ashamed. I saw a woman, an older woman, and she reminded me so much of you when you were younger. The tone of the skin, the hair wrapped behind the head, the smile looking at her baby. I have memories of an old photograph of you holding a volleyball trophy, dressed in your team’s uniform and so physically similar to this woman I saw today. I suddenly realised how heavy it was to go back to the new house I’m trying to call home. You weren’t there, nobody was there. Only my attic and my computer, some stuff I kept after moving, a Doctor Who poster on the wall by the side of the drawing I made for you – we’re a good team.

Winter is starting to fall upon us here in the UK. Forest Hall is an orange place: houses are made of old orange-ish bricks. By the window of the attic, I have an astonishing view. My window faces the sky in a strange diagonal position. At night, I lay down to sleep and see either the black sky or rainy clouds. If wait enough, I can see the moon and it is so damn shiny that it is almost annoying.

I wish I could share all this with you, I still miss it. Maybe I’ll miss forever. Sometimes I tell things to people and it feels kinda pointless if it is not to you, so I don’t think I’ll find anyone to replace you anytime soon – not that I have to anyway.

But overall, I’m fine and I’m getting better everyday in everything. I feel stronger and more confident than ever. Missing you is a daily thing and usually it comes in the form of the nicest memories or a random smell. But sometimes, my dear, missing you hurts so much.

Too much.

Quando ele olha para nós.

É engraçado notar como o clima vai mudando tão claramente com o passar do tempo aqui, nestas terras geladas do norte. Agora o sol já surge um pouco mais devagar e se põe com um pouco mais de pressa. Hoje vai amanhecer tarde, pois chove, e a chuva faz entrar, pela minha janela, esse delicioso cheiro de terra molhada. Nestes dias, mais que nos outros, gosto de deixar o quarto na penumbra. A luz artificial do computador tinge de um branco pálido, meio azulado, as paredes centenárias do meu quarto. A pedra escura que forma os arcos da minha janela parece mil vezes mais imponente recortada contra o céu avermelhado lá fora. Eu sento no parapeito e observo as luzes piscando sem parar nos apartamentos de fronte. O gramado é acariciado pela água cadente, que vai ficando cada vez mais forte. Há nuvens brancas e nuvens negras acima. O portão de ferro do velho Cochrane Park se mantém distinto, forte, nunca se empalidece diante das intempéries que Newcastle pode trazer, assim, tão de repente.
Há coisas nas paredes. Elas rastejam e fazem um barulho baixinho. É agradável e assustador ao mesmo tempo, fazem o escuro parecer mais terrível do que realmente é. Porque, na verdade, não é. Não mais que os fantasmas que dançam nas janelas ao meu redor. São todos amigos.

-------

É só até aqui que eu posso vir.

Ripples

4:41am

Nights are short during this time of the year. At these times, world is quiet, as if it is holding its breath. There is no sun, there is no moon. Light and shadow coexist. I exist between both. Dodgy figures stare at me, they are standing at the windows. I'm not afraid. I think about the future. Is it still shaped based on my present? I hope not, I've made mistakes today. Last time I paid a price that I was not willing to.

I am lost here, in a silent moment, strange to everything else. I think I might be the only one awake in the whole planet. I could be. Maybe, in a philosophic way, I am. Except for the shapes of the men at the windows. They are not even looking at me, as I am not looking at them. I'm sure they are ghosts from other times, echoes of other sorrows that lived and died before me. Maybe I am an echo myself, studied by the curious gaze of a future, lost kid just like me.

Henderson Hall is a big place - it will be smaller soon, but it will always be big, too big for me (us). Mobiles, typewriters, ink, the mind itself. We write. We all write. If only we could talk to each other, what would we say? 

4:41am 

We are echoes in time. Ripples.

----------------------

4:42am

He is aware.

The sore feet song

Newcastle has been giving me nice, sunny days lately. I often go out, laugh, create and share memories with strangers that, so suddenly, became a fundamental part of my life. A strange, twisted, but somehow tender family that I'm sure I will never forget. Classes are over and I thought I would be happy with that, but I'm not. I miss the smell of the lecture rooms and the sensation of being part of a large learning community. I miss, above everything else, the comfort of having my own personal space among so many people of different countries, living different stories, struggling against different problems. I miss sharing a space with them, I really do.

We meet everyday, my friends and I, and the days we don't see each other are weirdly empty. I hope it doesn't become a serious issue in three months. By the time summer is gone, so will be my dreams of actually staying here. I gotta go home, love, and work. Did you see? How messy is our home without us? We gotta work, love, we gotta work. 

In one of my last classes, a professor of mine told us a curious thing: sometimes we feel a sudden necessity of hearing sad songs or read sad stories. This is our body saying that we need a specific type of chemical compound. It is supposed to put us back in balance. You know what does it mean? That we are generally happy. Can you believe this?

I also figured out something interesting, love. I am not deaf to the voices, have never been. It is just that, I don't know why, they now think it is time to listen and are waiting for me to say something. I'm not sure what should I tell them. Can you believe this?

It is a stormy night today. I'm tired, but I'm happy. It is a stormy night today, and I don't know what to say. I'm listening to a nice song, though. Not exactly sad, not properly happy, but helps me to stay focused on what could be my last rainy night at home.

https://www.youtube.com/watch?v=VBBFDb0hC4Y

Paisagens internas

Já faz algum tempo que nós não conversamos. Em outras ocasiões, isso também aconteceu, mas eu sinto que dessa vez é diferente. Eu andei pensando em algumas coisas que você disse antes de partir, sobre como você gostaria de se conhecer melhor, se descobrir e permitir fazer coisas diferentes. Eu também tenho feito o mesmo, mesmo sem querer.

Acho que você sabe, meu bem, que eu não gosto de mudanças. Vai completamente contra o fluxo do meu caráter e não parece correto que eu me sinta assim, mas por enquanto, infelizmente, eu ainda assim sou. Então contra minha vontade, vou me descobrindo aos poucos em muitos pequenos detalhes da vida. Em abraços, que aqui são raros, e sorrisos que eu conquisto sem esforço algum. Me descubro em novas amizades que me deixam acordado até mais tarde algumas noites. Também vou me redefinindo no silêncio do meu quarto, por vezes sentindo tua falta, mas sempre rezando e pedindo a Deus que a vida te seja leve.

Não se preocupe comigo, meu bem. É com frequência que agora eu vou a jantares e festas e encontro bons amigos que gostam de mim. Vou para a aula todos os dias na minha bicicleta vermelha que eu queria ter te emprestado. Agora mesmo eu estou sentado à sombra de uma árvore e em um banco de parque, ouvindo crianças brincando. Hoje tem sol, o primeiro dia de sol depois de muito tempo. Eu sinto falta do calor na pele com mais intensidade que achei que sentiria em qualquer época da minha vida.

Eu penso em você, meu bem, com menos amargura e mais carinho todo dia. Até o dia em que um adeus será inevitável. Nesse dia, sem que eu queira, terei me descoberto em muitos outros bancos de praça e no coração de novos alguéns. Nenhum jamais sera um alguém como você e eu terei orgulho de escrever isso em árvores ao redor do mundo todo. Mas serão outros alguéns. 

Me disseram que o fim está próximo, amor, e eu queria poder salvá-la de alguma forma. Há fogo no céu e eu sei que é verdade. Há luz também. Você precisa ver que há luz.

Se o fim chegar, eu vou continuar desejando estar com você, mas sei que até lá já terei me achado em outras frequências, talvez tão diferentes das suas.

Então prefiro desejar que você também continue se descobrindo em brisas tão gostosas quanto as que sopram no meu rosto agora. Talvez, até, as mesmas brisas. 

Se um dia me perguntarem o que fiz da vida até agora, direi que sentei num banco à beira de uma estradinha de terra e ao som de passarinhos. Direi que muitos sentaram ao meu lado e depois se foram embora. Mas principalmente direi que só fui eu me levantar e partir depois que você deixou todo aquele vazio junto a mim.

P.

Ando surdo a presenças alheias.