Sessenta segundos de paz

"Tempo é algo relativo. Você pode amar e ver uma vida passar muito depressa, enquanto no mesmo período de tempo, um sofredor sentirá passar uma eternidade sem descanso" - C.

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Quando eu volto para casa todos os dias, a última rua pela qual eu tenho de caminhar é cheia de várias árvores que se curvam conforme eu caminho. Essas árvores são quase sempre carregadas de flores amarelas, rosas, brancas, e elas voam conforme o vento bate. Quando é cerca de nove ou dez horas da noite, um ar fresco beija o meu rosto com suavidade e o clima é agradável neste único momento. É possível fechar e abrir os olhos bem devagar, olhar para frente e ver uma fila infinita de lâmpadas alaranjadas, desfilando inocentemente à direita e à esquerda, sinistramente fadadas a acender e apagar continuamente, sem descanso, até a hora da morte.

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Já faz muito tempo que me acostumei a abrir minha caixa de e-mails e não ver muito mais que e-mails informativos, propagandas, alguns vírus ocasionais, correntes ou notícias, mensagens semanais de sites que já não mais visito... E de repente, num piscar de olhos, o peito passa a pesar muito mais quando eu percebo que vários pedaços da minha vida se tornaram caixas de e-mails, sem o frescor leve de brisas de verão ou o colorido de uma risada no sábado à tarde.

Houve um tempo em que a melancolia era o combustível mais poderoso para a poesia, e que mesmo os momentos mais tristes eram aproveitados de alguma forma. Essa é a maneira como poetas e escritores, quase todos da história da humanidade, dizem que nasceram suas mais profundas reflexões e seus mais delicados minuetos. E com isso, só posso concluir que já não mais sou um poeta ou um escritor por perceber que a nostalgia e a tristeza nada mais são que empecilhos no meu dia-a-dia.

Nos últimos dias, tornou-se insuportável fazer o que de melhor eu sei que fazer: ausentar-me do mundo, silenciar, refletir, deixar o tocador de músicas repetir incansavelmente a mesma música até eu absorver cada pequeno acorde dela. Eu pedi a divina disciplina do trabalho para que o meu corpo conhecesse a exaustão e não precisasse revirar na cama à noite mais que alguns segundos; pedi o suor de uma rotina pesada para que as adversidades físicas se sobrepusessem às da alma e do coração.

Encher o peito de coragem para quê, além de passar por uma porta estreita e encarar o retorno a uma vida que outrora parecia tão mais bonita? Mas não há mais janelas ao pôr-do-sol, não há mais o suor de cavalgar uma bicicleta como um herói, nunca mais haverá o conforto da solidão inocente e desmedida. E o que antes era a paz, hoje é tormento, e o que erroneamente foi confundido com missões e provas, nada mais era que a recompensa.

Foi um erro, foi tudo um erro a partir de determinado ponto. Não haviam missões a serem cumpridas, não havia papéis maiores a serem cumpridos. Só era preciso amar, amar e ser amado com tudo que se tinha; e aquela era a recompensa por todos os beijos errados, por todos os pedidos negados, por todas as letras digitadas com um sorriso, por toda a melancolia causada por abandonos e substituições.

Hoje quem mais machuca não é uma menina de olhos puxados carregada de total inconseqüência e pseudo-sabedoria de internet. Não são mais amores distantes. Não é mais a morte de velhos bigodudos, muito menos as vãs e sujas mentiras contadas as pessoas mornas do dia-a-dia. Hoje quem mais machuca é o peso dos erros, das confusões, das irresponsáveis decisões de um curto passado.

E as escolhas erradas. Acima de tudo, as escolhas erradas.

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Quando eu ouço algumas músicas, determinadas e específicas músicas, eu posso sentir o cheiro de quartos antigos, de dias passados, de mulheres e beijos desperdiçados. E por um instante, um único instante, a dor é trocada por saudade. Essa saudade é que foi confundida com certeza, com segurança, e ela é que causou toda a série de escolhas erradas.

Se fosse Link (o verdadeiro, aquele morto, não o apelido de hoje), teria feito diferente. Teria mais fibra, derramaria menos lágrimas, seria mais forte, apesar de mais frio e irresponsável para com os outros. Entretanto, talvez fosse melhor daquele jeito.

Mas quando a música acaba, todas as coisas voltam ao devido lugar. Cada dor em sua devida cicatriz, cada pranto em seus devidos olhos, cada sorriso rouco em seu devido rosto duro e cansado.

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Eu achei que o passado era o início, o presente era a missão temporária e o futuro era a solidão incerta, mas eu me enganei. Não sei dizer o que será do meu amanhã, nem mesmo se quero casinhas de madeira no meio do campo, pilhas de livros, pão quentinho toda manhã. Não sei se quero ser o velhinho manco, de óculos ultrapassado e cabelinho ralo que sempre imaginei.

Só o que sei agora é que ao fim de tudo, eu estava errado e não voltei à paz. Só resta agora a tormenta de uma única cena:

Caminhar à beira da praia, devolver conchas ao mar. E ao olhar para trás, perceber com pesar que há apenas um único par de pegadas.

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Sessenta segundos de paz, eis o décimo ato. Falta tão pouco, mas ninguém percebeu ainda.

Melhor lido ao som disto aqui: http://www.youtube.com/watch?v=TYzZpDw9yjM&feature=related