Haverá eu, você, uma música de fundo e muita luz

Às vezes eu vislumbro um futuro onde a maior de todas as minhas dores é ter perdido a oportunidade única de viver tudo o que a gente poderia ter vivido. Neste tempo, nesta casa, nestes corpos, nestas companhias. Por mais que o futuro seja cheio de novas oportunidades, o que eu sou hoje, neste exato momento, filosoficamente falando, vai morrer. A dor de ver este tempo perdido só não pode ser maior que a vontade de recomeçar. Tomara que não seja.
Quando acontecer, eu quero que na minha cabeça toque essa música porque, por absolutamente nenhum motivo que eu entenda, ela me lembra de você e tudo que poderia ter sido enquanto eu era apenas este Pedro.

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Let's say sunshine for everyone
But as far as I can remember
We've been migratory animals
Living under changing weather

Someday we will foresee obstacles
Through the blizzard, through the blizzard
Today we will see our uniform
Live together, live together

We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger
We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger
We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger
We played hide and seek in waterfalls
We were younger, we were younger

Someday we will foresee obstacles
Through the blizzard, through the blizzard

https://www.youtube.com/watch?v=NqWcpEZ3GY0

Mestre

Já quase no fim, fraquejo com mais frequência que o normal.

Acabou o que fazer, a vida me limita.

Percebi, no entanto, uma ironia desgraçada.

Ao mesmo tempo:

Sinto-me uma criança toda desengonçada

E em menos de um mês me chamarão de Mestre.

Vou desfilar na frente de todos com uma roupa bonita

Vou distribuir sorrisos e abraços

Vou comer num lugar legal rodeado de pessoas bacanas

E vou ser um Mestre, enfim, quando voltar pra casa.

Mestre. Mestre em quê?

Se mal consigo sair da cama pela manhã

E pela noite é difícil pegar no sono.

Mestre criança. Mestre desengonçado.

Sou mestre em esperar.

Espero que desta vez o diploma me diga para onde correr.

Under a rainy roof, here I am…

… wishing I could have wished you a happy birthday, my dear. Thing is that during the past months I’ve been making some tough decisions and they are getting harder everyday. Sometimes even simple problems, like what I’m gonna have for dinner, can be too difficult. I’ve put myself into a confused situation, totally out of my comfort zone, and you know what that means, right? I know you know and I know you know me. It means that for every decision I make, I have to endure the consequences and I hate consequences. Cannot be different though. Gotta be strong.

In rainy days I sometimes remember old smells of you and me in our bedroom, laying down talking about everything, chilling out or playing silly games. I remember the hard days I had back there and few, maybe none were as tough as these recent ones have been to me. But in that time, they were hard enough to make me want to cry and hide. I have always been weak. I wouldn’t say, ever, that you were my strength, but you were a so important part of it. Remember what I used to tell you? Everything could be endured when I remembered that by the end of the day, getting home, I would be able to sit down with you and eat, talk or just sleep.

If life is supposed to be a messy thing, and it is, you were my constant. My fixed point.

Today is raining, I was buying stuff in a local market – things are getting more expensive here, my dear, I’m struggling with money and how am I supposed to tell that to my parents? I’m ashamed. I saw a woman, an older woman, and she reminded me so much of you when you were younger. The tone of the skin, the hair wrapped behind the head, the smile looking at her baby. I have memories of an old photograph of you holding a volleyball trophy, dressed in your team’s uniform and so physically similar to this woman I saw today. I suddenly realised how heavy it was to go back to the new house I’m trying to call home. You weren’t there, nobody was there. Only my attic and my computer, some stuff I kept after moving, a Doctor Who poster on the wall by the side of the drawing I made for you – we’re a good team.

Winter is starting to fall upon us here in the UK. Forest Hall is an orange place: houses are made of old orange-ish bricks. By the window of the attic, I have an astonishing view. My window faces the sky in a strange diagonal position. At night, I lay down to sleep and see either the black sky or rainy clouds. If wait enough, I can see the moon and it is so damn shiny that it is almost annoying.

I wish I could share all this with you, I still miss it. Maybe I’ll miss forever. Sometimes I tell things to people and it feels kinda pointless if it is not to you, so I don’t think I’ll find anyone to replace you anytime soon – not that I have to anyway.

But overall, I’m fine and I’m getting better everyday in everything. I feel stronger and more confident than ever. Missing you is a daily thing and usually it comes in the form of the nicest memories or a random smell. But sometimes, my dear, missing you hurts so much.

Too much.

Quando ele olha para nós.

É engraçado notar como o clima vai mudando tão claramente com o passar do tempo aqui, nestas terras geladas do norte. Agora o sol já surge um pouco mais devagar e se põe com um pouco mais de pressa. Hoje vai amanhecer tarde, pois chove, e a chuva faz entrar, pela minha janela, esse delicioso cheiro de terra molhada. Nestes dias, mais que nos outros, gosto de deixar o quarto na penumbra. A luz artificial do computador tinge de um branco pálido, meio azulado, as paredes centenárias do meu quarto. A pedra escura que forma os arcos da minha janela parece mil vezes mais imponente recortada contra o céu avermelhado lá fora. Eu sento no parapeito e observo as luzes piscando sem parar nos apartamentos de fronte. O gramado é acariciado pela água cadente, que vai ficando cada vez mais forte. Há nuvens brancas e nuvens negras acima. O portão de ferro do velho Cochrane Park se mantém distinto, forte, nunca se empalidece diante das intempéries que Newcastle pode trazer, assim, tão de repente.
Há coisas nas paredes. Elas rastejam e fazem um barulho baixinho. É agradável e assustador ao mesmo tempo, fazem o escuro parecer mais terrível do que realmente é. Porque, na verdade, não é. Não mais que os fantasmas que dançam nas janelas ao meu redor. São todos amigos.

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É só até aqui que eu posso vir.

Ripples

4:41am

Nights are short during this time of the year. At these times, world is quiet, as if it is holding its breath. There is no sun, there is no moon. Light and shadow coexist. I exist between both. Dodgy figures stare at me, they are standing at the windows. I'm not afraid. I think about the future. Is it still shaped based on my present? I hope not, I've made mistakes today. Last time I paid a price that I was not willing to.

I am lost here, in a silent moment, strange to everything else. I think I might be the only one awake in the whole planet. I could be. Maybe, in a philosophic way, I am. Except for the shapes of the men at the windows. They are not even looking at me, as I am not looking at them. I'm sure they are ghosts from other times, echoes of other sorrows that lived and died before me. Maybe I am an echo myself, studied by the curious gaze of a future, lost kid just like me.

Henderson Hall is a big place - it will be smaller soon, but it will always be big, too big for me (us). Mobiles, typewriters, ink, the mind itself. We write. We all write. If only we could talk to each other, what would we say? 

4:41am 

We are echoes in time. Ripples.

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4:42am

He is aware.

The sore feet song

Newcastle has been giving me nice, sunny days lately. I often go out, laugh, create and share memories with strangers that, so suddenly, became a fundamental part of my life. A strange, twisted, but somehow tender family that I'm sure I will never forget. Classes are over and I thought I would be happy with that, but I'm not. I miss the smell of the lecture rooms and the sensation of being part of a large learning community. I miss, above everything else, the comfort of having my own personal space among so many people of different countries, living different stories, struggling against different problems. I miss sharing a space with them, I really do.

We meet everyday, my friends and I, and the days we don't see each other are weirdly empty. I hope it doesn't become a serious issue in three months. By the time summer is gone, so will be my dreams of actually staying here. I gotta go home, love, and work. Did you see? How messy is our home without us? We gotta work, love, we gotta work. 

In one of my last classes, a professor of mine told us a curious thing: sometimes we feel a sudden necessity of hearing sad songs or read sad stories. This is our body saying that we need a specific type of chemical compound. It is supposed to put us back in balance. You know what does it mean? That we are generally happy. Can you believe this?

I also figured out something interesting, love. I am not deaf to the voices, have never been. It is just that, I don't know why, they now think it is time to listen and are waiting for me to say something. I'm not sure what should I tell them. Can you believe this?

It is a stormy night today. I'm tired, but I'm happy. It is a stormy night today, and I don't know what to say. I'm listening to a nice song, though. Not exactly sad, not properly happy, but helps me to stay focused on what could be my last rainy night at home.

https://www.youtube.com/watch?v=VBBFDb0hC4Y

Paisagens internas

Já faz algum tempo que nós não conversamos. Em outras ocasiões, isso também aconteceu, mas eu sinto que dessa vez é diferente. Eu andei pensando em algumas coisas que você disse antes de partir, sobre como você gostaria de se conhecer melhor, se descobrir e permitir fazer coisas diferentes. Eu também tenho feito o mesmo, mesmo sem querer.

Acho que você sabe, meu bem, que eu não gosto de mudanças. Vai completamente contra o fluxo do meu caráter e não parece correto que eu me sinta assim, mas por enquanto, infelizmente, eu ainda assim sou. Então contra minha vontade, vou me descobrindo aos poucos em muitos pequenos detalhes da vida. Em abraços, que aqui são raros, e sorrisos que eu conquisto sem esforço algum. Me descubro em novas amizades que me deixam acordado até mais tarde algumas noites. Também vou me redefinindo no silêncio do meu quarto, por vezes sentindo tua falta, mas sempre rezando e pedindo a Deus que a vida te seja leve.

Não se preocupe comigo, meu bem. É com frequência que agora eu vou a jantares e festas e encontro bons amigos que gostam de mim. Vou para a aula todos os dias na minha bicicleta vermelha que eu queria ter te emprestado. Agora mesmo eu estou sentado à sombra de uma árvore e em um banco de parque, ouvindo crianças brincando. Hoje tem sol, o primeiro dia de sol depois de muito tempo. Eu sinto falta do calor na pele com mais intensidade que achei que sentiria em qualquer época da minha vida.

Eu penso em você, meu bem, com menos amargura e mais carinho todo dia. Até o dia em que um adeus será inevitável. Nesse dia, sem que eu queira, terei me descoberto em muitos outros bancos de praça e no coração de novos alguéns. Nenhum jamais sera um alguém como você e eu terei orgulho de escrever isso em árvores ao redor do mundo todo. Mas serão outros alguéns. 

Me disseram que o fim está próximo, amor, e eu queria poder salvá-la de alguma forma. Há fogo no céu e eu sei que é verdade. Há luz também. Você precisa ver que há luz.

Se o fim chegar, eu vou continuar desejando estar com você, mas sei que até lá já terei me achado em outras frequências, talvez tão diferentes das suas.

Então prefiro desejar que você também continue se descobrindo em brisas tão gostosas quanto as que sopram no meu rosto agora. Talvez, até, as mesmas brisas. 

Se um dia me perguntarem o que fiz da vida até agora, direi que sentei num banco à beira de uma estradinha de terra e ao som de passarinhos. Direi que muitos sentaram ao meu lado e depois se foram embora. Mas principalmente direi que só fui eu me levantar e partir depois que você deixou todo aquele vazio junto a mim.

P.

Ando surdo a presenças alheias.